■ Nanzo and to live is? ■

Bed. . And in the mechanism of the company. . . (20060811)


. . "I love you." . "I love you." . "I love". . "Let's get married". . "Let 's stay together forever." .


Words I say in bed. As habit, the word go Narabetate repeat that I love.In the warm feeling, whispered to me. But, I truth, no one kit.To truth, to speak.It is only in me, I just rules leading to the lowest.


Someday, if.I If you showed me the "feeling of earnest," I love you more than anyone else.You choose. Protect you. But in love you best. . . . . . . . . . . . . . . Such, wish.To love the people, because there must be prepared. > For me.Than the mother, than the company,,,, first thing I want to love someone. It and because it was a secret desire in me.For anyone not love. . Type would not only loved, I did not come to dating. Because I am a liar. .


It was men and, to insert two decent times. The first time, around the age of 22 to 23.In relation to the car, I met people. Since had a very strong eye, no longer refuse.And wants to refuse, because no longer think. Been received with a condom, was inserted for the first time.


We scolded rough. What labor is divided by me I knew. But he was scared.The body is shaken. . . . . . . . . . Was bad feeling. Was queezy.I have shaking, felt sick. But I could not say.Hug and "I love you" was repeated to him a kiss.Repeatedly kissed his head and cheeks, lips and shoulders, to reach, again and again.And "love" "I love you", while whispering. But, had disappeared from in front of him. And twice already, did not encounter.


Second time was with young men and 3P and women who had contacted unilaterally from me.Because had said to her, and "? Or 3P ~Tsu but to them" is me.By chance, I came back from a hot spring, When it comes to her cell after a long time,She is said that men and I am looking for that, I decided to go directly to the love hotel.I think only an ordinary hotel, I'm do not use it, and if they refuse because it was also specified, then OK.Have you heard the AIDS testing to men, is said to negative during the birth of his wife, was wearing a condom, please.Men, holding a just me.She is a single bath towel, sat down under the bed, was watching TV.I listened to her, "Are not Majira together?" And,Men, "she has been brooding since once, I say again" and I was hugging.We were cold to each other. While embraced each other, I wish I had thought at least.Be the end, because the men went to take a shower, I was embraced and kissed her. Had rid her play.Male end of a shower, had been staring through the eyes of two people surprise us.Said with a laugh, and "? Or Let 's go home", passed to the male half of the hotel bill, sent to the station.It was inserted at the end of the second. It would make vagina sisters go off to the hospital after, it is coming.Then, both she became out of touch, and embrace her in the car.


I, even with women sex, we reject being inserted into the girls.Also be touched the girls, but I did not like it very much.However, it is to free the girls I like I will.Blindfolded and bound with the girls, mostly to take away freedom of body, and tied loosely.By mood, videos and photos. Use the toy.I enjoyed holding the girls, even in what time. Of course, there were about half normal as normal can also entertain.Or wearing a collar, etched in the field. Enjoy watching in the car.As well as when the time and place is concerned, I enjoyed accordingly.One day, but most were in the room to enjoy.Such as photographs, all on the same day, and then returned to her.Because the situation is that as much as you like. > It is taken to take, perhaps.


Was wearing a dress. Nugase it was.Was also present in the mood. "Let's get married", as every week, has vowed to love feeling folds.We have also escort the princess to handle while whisper, that I love.I long to kiss. A long time until there are no hard candy, had a kiss.People to make the kiss, I really liked.Was a lot of things. And that hurts, that did not hate.Men and was fun, the spiritual tactics. Also enjoyed the battle between the S.I probably, but really is M. He liked people who do not lose, is a strong man.


Since I would hate to have the card, was always carrying around cash.100,000 was contained most of the time. When many were put 20-30 million.Now pass to the purse lover. Now let the lover, the accounting of all.


I wanted to show me the "everlasting love".I tried, I always. I also love to try, I always.I also try the feelings of others, also do not reveal the heart. It is the worst,,,,, is my own.


In mind, we wanted a "love does not change." Vary, but that destination.Still, we wanted a "love does not change." That is inconsistent. Only hurt the people are hurting.Do not allow excuses.Still, not drowning in money and sex, I wanted you to love me. I wanted to see, myself.Foolish obsession. Absurd thought. Is such a thing, did nothing but hurt people.


I want to love someone. Want to love only one person. Much, so I thought. Had hoped.So, one person only. If you had decided to meet with someone, to protect companies in the best mother, all by turning the enemy, and to love.Mother, do not let me. I knew. But to Tachikireru.The company had some assurance and system I have made. I knew if I turned from defense to attack, what will happen?But everyone know, anyone can handle. Was aiming for such a system. . . . To. Was sad. Was painful.(I think of the company, later, and it will touch the way of past diary.)I mean, someday, because I was also intends to break the company. Destroy all emotions, was left without disappearing from the root of the heart. .On the other hand I want to protect the lives of everyone, because it was only pretended not to notice the hatred does not disappear from me bind. .Still, I hope to strengthen the life and want to protect our employees. She wanted to protect all employees as possible.It is not a lie. But, I was painful. All may not say anything to anyone, even company personnel policy that was also behind the scenes. . .


I was not wanted the honor. I was not wanted the money. No position in the translation wanted.I wanted, only the "free". Just wanted to be my own thing my own.But people who know the circumstances. I know people and was ceded from the "success".I'm aware of people stealing an artifact from me. Hate me. Or they feel beholden to me.I will not pursue it. Also successful projects also. Everything, I was also good because it is copper.Only. People dealing with it, grow it or going copper, was interesting.Assuming the process. It was fun to correct its reliability.Time to adapt. Approach from the other direction, or backgrounds to grow up. Sure to quantify them.I liked it replaced by others, is to recalculate the rate of its development, such as or. However, since that was it.I liked it applied to his confidence had been assumed, the growth of all, seeing that the rate of synchronization. To bitter.Degree of reliability and trust of those less plus or minus, the reliability of them, it is assumed that further their own. Under the margin width.It is, as a "margin width" Now, the width is increased and play time go little by little in me. Become the "margin" on the job.It, that is left to the people. I say that even without residence, and it will work. But people want to kill clause hate about me. I want to take so mashed drive out from the company, and sometimes hated unawares.I heard several times, it. Also from the person. Also mediate the human.I want to snorting. And because I knew that. Either with or without a course correction, I think it is from that of either early or late. For some people.The important thing is that the hatred that is not suitable for "president" and the company. Since it was only just. And I thought okay.But people do not cut me. President of the company is family, not truncate me.Since there had existed "relationship" is not truncated. Also a mother, not me because truncation.Because it was to say at the same time, I also hope, however, and can not become free. . Still, I wanted to go continue to function without creating my stay, the system can handle anyone. In order to break free.I want to be honest now. Also not have to say that know, do not want to say a few choices conceives the truth.(Only the number of companies, and I have various things for better or for worse... Principles, philosophy and thought management policies, personal I think.)


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Sure the body of the drowned lover. Gently embrace. Feel badly.I was driving me crazy. To snorting. Themselves had scornfully. From Kegarawashika~tsu. Nausea was even remember.I wanted to love someone. I wanted to run away. I wanted you to forgive me. Another,,, I wanted you to forgive me."I love you", whispered. And "Let 's stay together forever."I was scared to be held. Otherwise would be dominated body and mind, he was scared. It is surely not changed even now. Kaware not.


Retribution. Coming. . . . Also be a good thing and bad, and I come bouncing back to my own Yappari, I think.

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■生きるとは・なんぞや？■


ベッド。。そして会社の仕組みの中で。。。　　(20060811)



。。「愛してる」。。「あなたが好きよ」。。「大好き」。。「結婚しよう」。。「ずっと一緒に居よう」。。

私がベッドで言う言葉。口癖のように、繰り返す愛していると並べ立てていく言葉。
優しい気持ちで、ささやいている。けれど、真実なんて、きっと一つも無く。
真実にするために、口にする。
　　　　　　　　　　　それは、私だけの中の、私だけに通じる最低なルール。

いつか、もし。
私に「本気の気持ち」を見せてくれたのなら、私は誰よりもあなたを愛す。
あなたを選ぶ。あなたを守る。あなたを全力で愛するのに。。。。。。。。。。。。。。。そんな、願い。
人を愛するのに、覚悟が必要だから。＞私にとっては。
母よりも、会社よりも、、、、誰かを一番に愛したい。それが、私の中の密かな願いだったから。
誰も愛さないために。。愛さないだろうタイプしか、付き合って来なかったのにね。私はウソツキだから。。

男性と、ちゃんとした挿入をしたのは２回。一回目は、２２～２３歳の頃。
クルマ関係で、知り合った人。とても強い目をしてたから、断れなくなった。
断りたいと、思えなくなったから。コンドームをつけてもらって、初めて挿入した。

荒々しかった。労わってくれているのは解ってた。でも、怖かった。
体を揺すられて。。。。。。。。。。気持ち悪かった。吐きそうだった。
揺れているのが、気分が悪かった。だけど、言えなかった。
「愛してる」と抱きしめて、キスを繰り返し彼にした。
何度も何度も、頭や頬、肩や唇、届く範囲に繰り返しキスをした。
「愛してる」「大好き」と、ささやきながら。だけど、彼の前から姿を消した。もう２度と、出会わなかった。

二度目は、私から一方的に連絡を取っていた女性とその連れの男性との３Ｐでした。
私が彼女に、「そのうち３Ｐでもしよっか？」と言っていたから。
たまたま、温泉から帰って来た私が、久しぶりに彼女の携帯にかけたとき、
彼女はその男性と私を探してたと言われ、私はそのままラブホへ向かうことにした。
普通のホテルしか、私は使わないのだけど、指定されたので断るのもどうかと思い、ＯＫをした。
男性にエイズ検査をしたことがあるかと聞き、奥さんの出産の際にして陰性だと言われ、コンドーム着用でお願いをした。
男性は、私だけを抱いた。
彼女は、バスタオル一枚で、ベッドの下に座り、テレビを見ていた。
彼女に「一緒に混じらないの？」と私は聞いて、
男性は「彼女は一度抱いてるから、もういいんだ」と私を抱いた。
私たちは、お互いに冷えていた。お互いに抱き合いながら、最低だなあと思ってた。
事が終わり、男性がシャワーを浴びに行ったので、私は彼女を抱き寄せてキスをした。彼女を脱がし戯れていた。
男性がシャワーを浴び終わり、私たち二人を驚きの眼差しで凝視してた。
笑いながら、「帰りましょうか？」と言って、ホテル代の半分を男性に渡し、駅まで送った。
それが、２回目の最後の挿入でした。後に病院へ膣が切れてしまい行くことになるのですが、自業自得ですね。
その後、車の中で彼女を抱き、そして彼女とも、音信不通になりました。

私は、女性とのエッチでも、彼女たちに挿入されるのを拒みます。
彼女たちに触られるのも、あまり好きではありません。
ですが、私が彼女たちを自由にするのは好きなんです。
彼女たちを目隠しで縛り、体の自由も大抵は奪うように、ゆるく縛ります。
気分によって、ビデオや写真。オモチャを使います。
何時間でも、彼女たちを抱いて楽しみました。もちろん、普通にノーマルに抱くことも半分くらいありました。
首輪をつけたり、野外でのエッチ。車の中で楽しんでみたり。
時間や場所が関係するときなども、それに応じて楽しみました。
１日中、部屋の中で楽しむことが一番多かったですが。
写真などは、全てその日のうちに、彼女に返却します。
そのシチュエーションが好きなだけなので。＞撮って撮られての、、たぶん。

ドレスを着せました。それを脱がせました。
気分でプレゼントもしました。「結婚しよう」と、毎週のように、気分が盛り上がれば愛を誓いました。
お姫様を扱うように、愛してるとささやきながらエスコートもしました。
長いキスをしました。飴玉がなくなるまでの長い時間、キスをしました。
キスをするのが、とても好きでした。
いろいろなことをしました。痛いことや、嫌がることはしませんでした。
男性とは精神的な駆け引きを、楽しみました。Ｓ同士の攻防戦も楽しみました。
けれど私はたぶん、本当はＭです。負けない人、強い人が好きでした。

私はカードを持つのが嫌いなので、いつも現金を持ち歩いていました。
大抵１０万は入っていました。多いときで、２０～３０万ほど入れていました。
財布を恋人に渡すようになりました。全ての会計を、恋人にまかせるようになりました。

「変わらない愛」を、私に見せて欲しかった。
試したのは、いつも私。愛を試すのも、いつも私。
人の気持ちを試すのも、心を明かさないのも私。最低なのは、、、、、私自身です。

心の中で、「変わらない愛」が欲しかった。変わるよう、仕向けているのに。
それでも、「変わらない愛」が欲しかった。矛盾している。人を傷つけるだけ傷つけている。
弁解を許さない。
それでも、お金やセックスに溺れないで、私を愛して欲しかった。私自身を、見て欲しかった。
馬鹿げた執着。馬鹿げた思想。そんなもので、人を傷つけてばかりいた。

誰かを愛したい。たった一人の人を愛したい。ずっと、そう思ってた。願ってた。
だから、たった一人。誰かと出会えたら、母も会社も、全てを敵に回しても全力で守るのに、愛するのにと決めていた。
母は、私を離さない。解ってた。だけど、断ち切れるのに。
会社は、私が施した保証やシステムがいくつかあった。私が守りから攻めに転じたら、どうなるか知っていた。
けれど、誰にでも解る、誰にでも扱える。そんなシステムを目指してた。。。。のに。悲しかった。苦しかった。
（会社の件は、後ほど、過去日記の方で触れていくと思います。）
だって、いつか、私は会社を壊すつもりでもあったから。全てを壊してしまう感情が、心の根底に消えずに残ってたから。。
みんなの生活を守りたいと思う一方で、私を縛るものから消えない憎しみに気づかないフリをしてただけだったから。。
それでも、社員の生活を強固に守りたいと願ってた。出来る限り全ての社員を守りたいと思ってた。
それは、ウソじゃない。けれど、、、苦しかったんだ。誰にも何も言えない事も、裏でしている人事も会社方針も全てが。。。

名誉が欲しかったワケじゃない。お金が欲しかったワケじゃない。地位が欲しかったワケでもない。
欲しかったのは、「自由」だけ。私自身が私自身のものでありたかっただけ。
けれど、事情を知る人は。「成功」を私から譲られたと知る人は。
私から案件を盗んだと自覚している人は。私を憎む。或いは私に負い目を感じてしまう。
私は、それを追及しない。成功も案件も。なにもかも、私にはどうでもよかったことだから。
ただ。それを扱う人たちが、どう、それを育てていくのかが面白かった。
その過程を仮定する。その信頼度を是正するのが楽しかった。
時間を当て嵌める。背景の育っていく、あるいは他方向からのアプローチ。それらを数値化してく。
或いはそれを他人に置き換えて、その発展率などを再計算するのが好きだった。ただ、それだけだったから。
全ての成長を、自分が仮定していた信頼度に当て嵌めて、そのシンクロ率を見るのが好きだった。辛辣に。
それらの信頼度を、プラスマイナス差し引いて、さらに自分の仮定するものの信頼度の信頼性とする。余裕幅の元に。
それが、今度は「余裕幅」として、私の中で余裕と遊び幅が少しずつ増やされていく。仕事の上での「余裕」に成って行く。
それは、人に任せられるということ。私が居なくても、機能していくと言う事。けれど、人は私を殺したいほど憎んでく。会社から追い出して潰してしまいたいほど、いつしか憎まれることもある。
それを、何度か聞いた。本人からも。人を媒介しても。
私は自嘲する。解っていたことだからと。軌道修正をしてもしなくても、遅いか早いかの事だと考えていたから。人によっては。
大事なのは、会社や「社長」にその憎しみが向かないこと。ただそれだけだったから。それでいいと思ってた。
けれど、私を切れる人はいない。一族会社の社長が、私を切り捨てない。
切り捨てられない「関係」がそこには存在していたから。母もまた、私を切り捨てはしないから。
それは同時に、どんなに私が願っても、自由にはなれないと言うことだったから。。それでも、私が居なくても機能していく、誰にでも扱えるシステムを作り出していきたかったんだ。自由になるために。
今は誠実でありたいと思う。知っている事を言わなくても、真実を宿した幾つかの選択肢を言いたくはない。
（会社の数だけ、経営方針・経営理念・思想・原理。。。良くも悪くもさまざまなものがあるんだと、私個人は思っています。）

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。恋人の体に溺れてく。優しく抱き。酷く抱く。
気が狂いそうだった。自嘲する。自分自身を蔑んでいた。汚らわしかったから。吐き気すら覚えてた。
誰かを愛したかった。逃げ出したかった。許して欲しかった。もう、、、私を許して欲しかった。
「愛してる」と、ささやいた。「ずっと一緒に居よう」と。
抱かれるのは怖かった。体も心も支配されてしまいそうで、怖かった。それはきっと、今も変わらない。変われない。

因果応報。自業自得。。。。良い事も悪い事も、やっぱり私自身に跳ね返って来るんだと、私は思います。