■ Nanzo and to live is? ■ (- chain-industry di -)

Of sex preference (20060928)　　


Well, I probably will not What is sex? Think. Still do not know well.Rather, the content is. Definition.


Action between the sexes? Between men, between women? Play more than one?In fact, if another woman, even before the gallery on top of the 3P. . . . . . .This (↑, still, the house and talk of the age of 24-25, still, in my mind because it is not digested,Maybe, you might someday or "? Nanzo and to live the" write in "after the age of 19 diary-past".What is lost in me is too large, too. . . Has lost a few friends,,, is coming. . . )


In public places, you may have. I liked so comparatively. Watching or change the taste and enjoy again and again.Shoulder of the highway to stop traffic, or try to. Perhaps, had been seen, but I think, or did not matter.Away from home, and was quite bold. A limit or not. Torture or liked. Or try to gently.In front of the office, we look at full throttle or window. I think that just had a bad thing.I liked your (female) child M. So M, or liked person (male) S mental but really what my better.But, as the human S, or want to see you cry. Or want to see it Heshio~tsu. But, you can not lose people I liked, strong people.SM was like a spiritual play. Maybe was close to the power game.


Go to the child process M. . . It was a love irresistibly.Heshio~tsu go, a human in S,,, get a thrill about it, did not accumulate are attracted.However, if they can cling tightly like, up and down relationship,,, feel as if it is away. . .It myself, really, about not stopped, it will cool. Consciousness that I at least look on there.But, if you had decided, if you show me the "feelings-love does not change", and I, a lifetime to love you more than anyone.


To socialize people, had vowed to heart so, at any time. . . In me, at least in the rules.


It is "equal relationship", it seems like that very ideal.To protect, to give. It is very easy. But the feelings fade away in me unawares.(Face down a job, at work), and sometimes cried unbearable. Some arms gently embraced me.But, and you should be able to once again, inspire themselves, would change the fact that the arm was kind, I want to take break off. . . Their own, without permits.Supposed to but I wanted a peaceful time. . . Embraced by a gentle person, who should I wanted to stay in peace. . .


And men, that have sex twice. Wearing a contraceptive.With other people, kiss was. Was also up to the middle. But its destination is badly confused. . . Could not be.Was not feeling Tsuiteika. I did not want to face and emotions.Women and was a lot. Was fun. Was interesting. It might have been on the same sex preference.More than half, there were many that you blindfolded, lightly bind the arms and legs. You can also try using a toy in the mood.Work and rest for a few days, were often spent at most half-naked, she has been brooding.It was fun to squid, again and again. His is just to have a look at it, enough, I enjoyed.But, I get her to touch my body, so I did not like too much, were to be rejected.In such time, also became inevitably be like scatology.I was interesting, I might have enjoyed as a part of the child M. Why, did not know what ass feels.When was your own, absolutely Yaida! Or while I was enjoying her reaction.People who like ass. People who like the vagina. People who like both, became somehow to understand.But, rather than insert, or to touch or kiss or kiss to the other, and I liked because it was assigned,Or there may not even stop crying, at times, was sometimes also experience fluid secreted by non-sexual activity.It is in it, but disgust was not much fun since.Enema was also interesting because, you have used in the closet or bathtub. Rather than act out, the process was fun until it has left her.Was also Babubabu pretend. This was the only man. Babubabu by two people. Babubabu only men. Babu. It was interesting.


What sex will not?There is a love act? It, would not act like? Do not know.Acts and deeds and just want to see only sexual desire, the other party to go, only to respond to acts of partner.What's different will not? Purpose? Process? Process? What a feeling? Things spiritual? Do not know.Still do not know well, is what are they "love", the first place. But I think most would like to think someone really important.Healthy, both mentally and physically, and can not afford to even money and temporally, perhaps impossible. For me. . Somehow.But people who like it can, it is also male nor female. But I think until now, such as sex s, and I would be no good.Surely, the repetition of the same thing. It is the basis of their own personality and taste, think clearly. . . . . . . . .


So, What would not do sex? . . . . . . . . . . I do not know. . . . . . . .In fact, can not be helped when you feel really fell in love, can not be. What is your favorite person, you do not want to. Kind of hate. . . .Is likely to be to mess up the mind, scary. Itself would be so self-destructive, scary.Well, do not! What I think though that would not,,, still, Encounters with someone, and I wish I would love to be an partner. I woulda child. . Yourself.


Somehow,,, rather than "live and Nanzo or is it?" And, we would become something like the "vagus diary".Nanzo and to live is? I think that is a little more, and want to go face to face with my own conscience. . .Today, partly because I do not sleep, seems to become more open slightly. Rather than remorse, was the statement becomes distracted

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■生きるとは・なんぞや？■（　－　自業・連鎖　－　）


セックスの嗜好　　　　(20060928)



実際、セックスってなんだろう？と考える。未だに良く解らない。
内容が、というよりは。定義が。


男女間の行為？男同士、女同士は？複数プレイは？
実際、女同士なら、３Ｐの上・ギャラリーの前でも。。。。。。。
（　↑これは、まだ、２４～２５歳の頃の話とはいえ、まだ、、、自分の中では消化されてないので、
　　　もしかしたら、いつか「　生きるとはなんぞや？　」か「　過去日記・１９歳以降　」で書くことがあるかも知れません。
　　　失ったものが、あまりにも私の中では大きすぎて。。。数少ない友人を失いました、、、自業自得ですが。。。　）


公共の場で、した事もあります。割と好きだったので。何度も何度も趣向を変えたりして楽しんでみたり。
渋滞の高速道路の路肩に止めて、してみたり。たぶん、見られていたとは思うのですが、関係なかったり。
地元から離れると、かなり大胆だったり。限度を設けなかったり。調教が好きだったり。優しくしてみたり。
目の前オフィスで、窓全開でいたしてみたり。駄目な事ばかりをしていたように思います。
Ｍな子（　女性　）が好きだったり。けれど本当は私のほうこそＭなので、精神的Ｓ（　男性　）な人が好きだったり。
けれど、Ｓな人ほど、泣かせてみたくなったり。へし折ってみたくなったり。でも、負けない人、強い人が好きだったり。
精神的なＳＭプレイが好きでした。パワーゲームに近かったのかも知れません。


Ｍな子にしていく過程。。。それが、たまらなく好きでした。
Ｓな人を、へし折っていく、、、それがゾクゾクするほど、惹かれてたまりませんでした。
ですが、縋る様な、、上下関係がしっかり出来てしまうと、、、気持ちが離れてしまいます。。。
自分でも、どうしても、とめられないほど、冷めてしまいます。最低なニンゲンだという自覚はあるのですが。
けれど、、、もし、「　変わらない愛・想い　」を見せてくれたら、私は誰よりもあなたを一生涯愛するのに、、と決めていた。


いつでも、付き合う人には、そう心に誓ってた。。。自分の中の、最低なルールの中で。


「　対等な関係　」それが、とても理想なことのように思えて。
守ること、与えること。それはとても簡単で。けれど、いつしか私の中で想いは消えていく。
耐え切れず（　仕事で・仕事を伏せて　）、泣いたこともある。優しく抱きしめてくれた腕もある。
けれど、もう一度、自分自身を奮い立たせることができると、その優しかった腕が、壊して消してしまいたい事実に変わってしまう。。。自分が、許せなく。
穏やかな時間が欲しかったハズなのに。。。優しい人に抱かれて、安心して居たかったハズなのに。。。


男性とは、２度セックスをしたことがある。避妊具着用で。
他の人とも、キスはした。途中までもした。けれど、その先が酷く戸惑って。。。できなかった。
気持ちがついていかなかった。自分の感情と向き合いたくなかったから。
女性とは、たくさんした。楽しかった。面白かった。セックスの嗜好が合っていたのかも知れない。
半分以上は、目隠しをして、腕や足を軽く縛ることが多かった。玩具も気分で使ってみたりした。
仕事を数日休めると、ほとんどを半裸で過ごし、彼女を抱いていることが多かった。
何度も何度も、イカせるのが楽しかった。自分はそれを見ているだけで、十分、楽しめた。
けれど、彼女に私の体を触ってもらうのは、あまり好きじゃなかったので、拒否することが多かった。
そんな時間の中で、必然的にスカトロっぽいことにもなっていった。
面白かったけど、Ｍな子にする一環として楽しんでいたのかも知れない。なんで、お尻が感じるのか解らなかった。
自分だったら、絶対にヤイダ！とか思いながら、彼女の反応を楽しんでいた。
お尻が好きな人。膣が好きな人。その両方が好きな人は、なんとなく解るようになっていった。
けれど、挿入よりも、キスやその他へのキスや触ったりするのが、私は割りと好きだったので、
泣いてもやめない事もあってか、時には、性行為以外の分泌液も体験することもあった。
それはそれで、楽しかったので嫌悪感はあまりなかったけれど。
浣腸も面白かったので、なんどか浴槽でも使ったことがある。出す行為というよりも、出てしまうまでの彼女の過程が楽しかった。
ばぶばぶゴッコもした。これは男の人にだけしてました。二人でバブバブ。男性だけがバブバブ。ばぶー。面白かったです。


セックスってなんだろう？
愛がある行為？それは、どんな行為なんだろうか？良く解らない。
性欲だけの行為と、相手のイクのが見たいだけの行為と、相手に応えるだけの行為。
なにが違うんだろう？用途？過程？工程？気分的なもの？精神的なもの？良く解らない。
そもそも、「　愛　」がなんなのか、未だに良く解らない。けれど、誰かを本気で大切に一番に思いたいとは思う。
心身共に健全で、金銭的にも時間的にも余裕がないと、無理なのかも知れない。私には。。なんとなく。
だけど、好きな人ができて、、それが男性でも女性でも。でも、今までのようなセックスじゃ、ダメなんだろうなと思う。
きっと、同じことの繰り返し。それは、自分自身の性格や嗜好を踏まえて、明確に思う。。。。。。。。。


じゃあ、セックスってなんなんだろう？。。。。。。。。。。解らない。。。。。。。。
実際、本当に好きになってしまったら、出来ない気がして仕方ない。好きな人とは、したくない。なんだかイヤだ。。。。
心を滅茶苦茶にされそうで、怖い。自分自身が自滅してしまいそうで、怖い。
じゃあ、するな！って事なんだろうけれど、、、それでも、誰かと巡り合い、伴侶になれたらいいなあと思う。ウダ子だ。。自分。


なんだか、、、「　生きるとはなんぞや？　」と言うよりは、「　迷走日記　」のような内容になってしまいました。
生きるとはなんぞや？は、もう少し、私自身の良心の呵責と向き合って行きたいと思っているのですが。。。
今日は、寝てないせいもあってか、少し開放的に成っているようです。自責の念と言うよりは、散漫文になってしまいました。