One day, without any warning. Mother and father were suddenly back together.Suddenly I was told, "Because daddy from now and go to see, please call up daddy" and.Until just yesterday. Is to insult my mother and I had "the devil", and that "demon" that of his father.I always wanted to meet dad. I, for a long time, Papa was a soul.But I just do not want to hear that. Continue to be heard.All of the attempted suicide of the mother is repeated just in front of my eyes, been told to continue to blame the father.I was crying. But, could not cry.(To be called the Father, in the other, in a relationship is because there was no warmth. Of my own.)
My mother is like to choose at one's own discretion on the second floor of the home or not there anyone grandfather, and I come home from school.Not here not there anyone in the room, only my mother and I, over and over again tie string around the neck of his grandmother's kimono.Me and pulling me, crying, is not pester.Right now, being bullied at school. To get to this room, is a trick on his uncle grandfather.Thinking that all the events in front of you, it will at Keshiton in a moment.The sight of that time. The shock. I still can not forget.To call his mental state, "daddy" and the people who say these that caused the mother, was not very.
Have a sore throat. Temple hurts. As Rumex body does not move as you wish.But my mother is poking me. Though, like if it came to looking for the next reaction.Without power. Does not move in thinking, to solve the string is wound around the neck of the mother.To appease, to resist the mother. So as not to hurt, while applying the word.Or painful, or sad. Another, not from the solution. The solution is not from his emotions.Events in front of you, since they will be deprived of all nervous. But vicious cycle thinking in a moment, would up dispersing.I've been feeling that little by little from the time of the prostrate, to go in their own broken something, going missing.Emotions, to go down peeling. I went no longer be able to capture the emotions of his own.But, do not break. Like not hurt someone else. Was full filled.(I think most, and because it seemed like had vaguely scary in the world that repentance is contrition. It rather than simplicity.)
However, as emotion is gradually falling apart, so continue to paralysis.Look like from somewhere far away, it will become the "blank", that did not stop.This remains, everything really. Once you have gone missing from inside of me, because I thought and thin but comfortable.Negative expectations and faint.Curiosity and of himself in me against the "weakness".Is also true while negative somewhere, and I was feeling like of the game.If you can break away from conscience, I win. Remains of a beautiful mind, beautiful person and was in residence.Original or move curiosity, the people, if you or hurt out, I lose. And became a human being at least.So, even though the couple. Even now as an adult also. Maybe Usokusai yourself.I, because I did not stop it. Have noticed, because I did not deny that curiosity.Even though he must certainly have been glimpses, the terminus of several.Action is now, How will they affect the fit, copper. Even though he went to quantify.I wanted to stay I believe the "miracle", not yet.Everyone eye than solved, love forgiveness, the miracle can be happy.
Continued "course correction". Someday, and perhaps change to "natural". I wanted to stay I believe.And impossible, but I think a lie. I wanted to stay in rushing.Stop that was scared. I would think in the sense of a real essence, that, he was scared.To "deception", if I hit. Is seeking to answer themselves, they faced.Then, anyone. Also even to myself, because I thought and can not stop themselves.Yet, it may be the last time it was needed to believe in yourself, about the strength of the arrogant.I wanted to be allowed.From the mother. Grandfather and uncle. To all people, that I live, I wanted you to forgive me.From me, to live free. Freedom of the body. Not taken up because I wanted, the freedom of the mind.
I, the retaliation. The revenge. The city did not want, to anyone.Also that they thought such a thing, I was scared somewhere.But I do not want to hurt people. Mother, grandfather or uncle, cousin. Uncle strangers who come to repeat in the toilet prank.To all people involved with me, had gotten the idea of retaliation.Referred to as "social sanctions kill", in the most makeshift method.But they also "family do not know anything" is.Only because we do not know anything, surely. And trying to protect the "friend-lover-husband-son", "family" that tries to Kabao.And I, the opposite.Every time I think it, I no longer move. Now shut your mouth. Now paralyze thought.Also my mother, surely. Once you have it and "perpetrator" is me, because that would protect me, even crawling on the body."My daughter, such a thing! Absolutely not" and. . . . . . . . .
His father, met. To about one year, I met.I called my brother, and, "Dad!" Hug at the same time and meet with the father. I did not call stiff.Since my father said, and let your favorite movie, I said "Titan (I forgot the title)" and want to watch is now Movie.
Interesting movie. Without food at the same time as it is the end view, on top of the footbridge, it was decided to break up.My brother clung to his father. We cry and hate to leave. I am a little off, I was watching it.Said "Give daddy called", press the back of my mother then.Heart was likely to be tightened.Until yesterday, my mom did not you had a father uranium? Why? Why?I do not understand. It is painful heart. I do not from the solution? No and why?But if the mother wants it. I my mind, was also good from copper.Was referred to as "Papa" So.Answered, the tears.Also self-esteem, pride. Everything was so that the shreds.My father was holding me cry. I embrace the younger brother, and cried aloud.My mother was just as had been seen from behind, it.I remember that you did such hatred to yourself, I thought it clever at the same time a little relief.This, to be released from the mother. If you tied with his father, he and I will get if you leave them alone.
I was crying.Been hugged his father, do not mean I cried from joy.Been frustrated, sad. His is pathetic, I cried. Can not hold a child's life, frustrated and cried.This frustrates that may not live in their own intention, from the strong to be strong from the others, cried.I wanted to stay in the beautiful. Pollution is to go is the mind, I cried.I cried in misery can not defend themselves, to their own weakness.Every time I hug my father, says something every time, my heart went to become empty.Little by little, broken, dirty is to go is. To want to stop it, not unstoppable. I cried.It is the child's heart, it was terribly painful.I remember, there were also things through these events, little by little become ambiguous.
As an aside.Remember the "way back" which was a prank, because I had to.Have been invited to remember that the older brother of the shop had my roller skates, roller skates and tells us, has been a prank, because I had to. Roller skating was discarded.Remember that a person's face or name, because he could not go.I do not want to hurt nobody. I do not want to hate. Want to get back, there was not.By the retaliation, by looking at someone who was hurt.Itself, because I did not want to hurt. Because I did not want suffering.I think only, and he was self-defense to me it could."As people lie to stay in gently." Because it was convinced, is stay in his senses, and one way only.I am a mother, there was a time people that "this mad (Yarrow)!" And, to be abused."You are! That caught the blood of the mad" and. "Fathers of you, I'm being just mad" and.
But I was scared to the words of the mother, there was a reason in its own way.Indeed, the ancestors who also seems to stay trapped in the dungeon or even over many generations, had been from the residence to the hospital. But, is not genetic.I was scared I, because much was afraid, in his curiosity and sturdy.That mother says "mad (crazy)" and I wonder what I, since it was felt.
On the other hand I want to forget everything. In any scene, even in any matter.I felt something was interesting, and might someday help.I can remember vividly like a movie scene, the situation of all.The original images that have been organized into contrast with much that can be taken out, at any time, we will accumulate.I think as always was afraid, his feelings of another.And sad, and painful, and help someone, certainly I know the feeling.Of the incident, itself in the sense of cold, somewhere. Such as that look down on yourself, such.
As an aside further.This a few months ago, my father and mother and attempts to return a pro, and so had come to the house once more.Arrowhead is said to prostrate to mother, and I want to live with the children once again, was trying to forgive my mother even more.Seems to have been off the phone rings, take the handset out of the opponent who remarried father, and from now on to commit suicide.
My father said to mother, said: "Forget it now," and in a hurry, but others say they went out. My mother was angry while amazed.I heard from a few months later in adulthood, the father and this woman I completely break up, she has become a repeat like the hospital suffering from a spirit.I heard this woman, my father and have been together for about 10 years longer to break up the most.My father, my mother thought was easy to abortion, the pipe was cut.Children take the father, just me and my brother. That she, and wanted a child very, heard there was.
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壊れ続ける自分自身。 （20061212）
ある日、何の前触れも無く。突然に母は父と寄りを戻しました。
いきなり、「 今からパパと会いに行くから、パパと呼んであげなさい 」と言われました。
ほんの昨日まで。母は父の事を「 鬼 」だと、「 悪魔 」だと罵っていたのにです。
私はずっと、パパに会いたかった。私は、ずっと、パパっ子でした。
だけど、聞きたくない事ばかり。聞かされ続け。
私の目の前でばかり繰り返される母の自殺未遂の全ては、父のせいだと聞かされ続け。
私は、泣きそうでした。けれど、泣く事が出来ませんでした。
（ 父と呼ぶには、もう、暖かな関係では無かったからです。私自身の中では。 ）
母は誰も居ない祖父宅の二階で、私が学校から帰って来るのを見計らうかの様に。
誰も居ない、母と私しか居ない部屋で、自分の首に祖母の着物の紐を幾重にも結び。
私に引っ張ってくれと、泣きながら、せがむんです。
たった今、学校でイジメられ。この部屋に辿り着くまでに、祖父伯父にイタズラをされ。
全ての思考が、目の前の出来事に、一瞬にして消し飛んでしまいます。
その時の光景を。衝撃を。私は未だに忘れられません。
母のこれらの原因となったと言う人を、「 パパ 」と呼べる心境には、とても在りませんでした。
ノドが痛い。こめかみが痛い。体がギシギシとして、思うように動かない。
だけど、母は私をつつきます。まるで、次のリアクションを求めてくるかの様に。
力なく。動かない思考の中で、母の首に巻かれている紐を解きます。
抵抗する母を、なだめるように。傷つけない様に、言葉をかけながら。
苦しいのか、悲しいのか。もう、解からない。自分の感情が解からない。
目の前の出来事に、全神経が奪われてしまうから。だけど、思考は一瞬にして、霧散してしまう悪循環。
私は、あの土下座の時から少しずつ、何かが自分の中で壊れて行くように、欠けて行くのを感じていました。
感情が、剥がれ落ちて行くように。自分自身の感情を、捉える事が出来なくなって行きました。
だけど、壊れないように。自分以外の誰かを傷つけない様に。イッパイイッパイでした。
（綺麗事ではなくて。悔悟悔恨が世界中で一番、漠然と怖いことの様に思えて成らなかったからだと思います。）
ですが、感情は次第に壊れていくように、麻痺していくように。
「 空白 」に成って行くのを、どこか遠くから眺める様に、とめることはしませんでした。
このまま、本当に何もかも。自分の中から抜け落ちて無くなってしまえば、ラクなのにと薄く考えていたからです。
かすかな後ろ向きな期待と。
自分の中の自分自身に対する「 弱さ 」に対しての好奇心と。
どこかで否定しながらも、ゲーム性のような物を感じていたのも事実です。
良心から壊れる事が出来れば、私の勝ち。キレイな心のまま、キレイな人で居られたと。
好奇心の元、人を動かしたり、傷つけだしたりしたら、私の負け。最低な人間に成ってしまったと。
だから、いくつになっても。大人に成った今ですらも。自分自身がウソクサイのかも知れません。
私は、それをとめなかったのですから。気が付いていて、その好奇心を否定しなかったのですから。
いくつかの終着を、確かに見え隠れしていたのだとしても。
今の行動が、どう、影響し合って行くのか。数値化して行ったのだとしても。
私はまだ、「 奇跡 」を信じて居たかったのです。
みんなが解かり合い、許しあい、幸せに成れる奇跡を。
継続した「 軌道修正 」。いつかは、「 自然 」に変わるのかも知れないと。信じて居たかった。
無理だと、ウソだと思いながらも。突き進んで居たかった。
立ち止まる事は怖かった。本質を、本当の意味で考えてしまうのが、怖かった。
「 欺瞞 」に、ぶつかってしまったら。自分自身が求めている答えに、直面してしまう。
そうしたら、誰にも。私自身にすらも、自分自身をとめられないと思っていたから。
傲慢なほどの強さを、自分の中でまだ、信じていられた最後の時期だったのかも知れません。
私は、許されたかったのです。
母からも。祖父や伯父。全ての人に、私が生きる事、、許して欲しかったのです。
私から、生きる自由。体の自由。心の自由を、取り上げないで欲しかったから。
私は、報復を。仕返しを。誰にも、したくは無かったから。
そんな事を考えてしまう事にも、どこか怖かった。
人を傷つけたくないのに。母に、祖父や伯父、従兄弟に。トイレで繰り返しイタズラして来る見知らぬおじさんたち。
私と関わった全ての人に、報復を考えてしまっていた。
「 社会的抹殺・制裁 」と言う、もっとも姑息な手段で。
だけど、彼らにも「 何も知らない家族 」が居る。
何も知らないからこそ、きっと。「 夫・恋人・息子・友人 」を守ろうと、庇おうとする「 家族 」が居る。
私とは、正反対。
それを思うたび、私は動けなく成りました。口を閉ざすように成りました。思考を麻痺させるように成りました。
私の母も、きっと。私が「 加害者 」だとしたら、体を張ってでも守ってくれた事でしょうから。
「 娘は、絶対にそんな事はしない！ 」と。。。。。。。。。
父に、会いました。１年ぶりくらいに、会いました。
弟は、父と会うと同時に抱きつき、「 パパ！ 」と呼びました。私は、こわばって呼べませんでした。
父が、好きな映画を観ようと言ったので、私は「 タイタン（題名は忘れました） 」が観たいと言い、洋画に成りました。
映画は面白く。そのまま観終わると同時に食事をせずに、歩道橋の上、別れる事に成りました。
弟は父に抱きつき。離れるのはイヤだと泣いています。私は少し離れて、それを見てました。
すると母が私の背中を押して、「 パパと呼んであげなさい 」と言いました。
心が締め付けられそうでした。
昨日まで、お母さんはお父さんを怨んでいたんじゃなかったの？なんで？どうして？
理解できない。心が苦しいよ。解からないよ？どうしてなの？
だけど、母がそれを望むなら。私の心なんて、どうでも良かったから。
だから、「 パパ 」と呼びました。
涙を、堪えました。
自尊心も、プライドも。なにもかもが、ズタズタに成るようでした。
父は、私を抱いて泣きました。弟を抱きしめて、声を上げて泣きました。
母はそれを、ただ後ろから見ていたようでした。
私は、同時に少しの安堵を狡賢く思ったのを、そんな自分自身に嫌悪したのを覚えています。
これで、母から解放されると。父と結ばれるのなら、私は放って置いて貰えるのだと。
私は、泣きました。
父に抱きしめられて、喜びから泣いたんじゃありません。
悔しくて、悲しくて。自分が哀れで、泣きました。生活の成り立たない子供である事が、悔しくて泣きました。
自分の意思で生きられない事が、他者から強者から強いられる事が悔しくて、泣きました。
キレイで居たかったのに。心を汚がされて行くようで、泣きました。
自分自身を守れない、自分自身の弱さに惨めさに泣きました。
父が私を抱きしめるたび、何かを言うたびに、心が空ろに成って行きました。
少しずつ、壊れ、汚がされて行くようで。それをとめたいのに、とめられなくて。泣きました。
それが幼心に、酷く辛かったです。
私の記憶は、こういった出来事を経て、少しずつ曖昧に成って行く物もありました。
余談ですが。
イタズラされた「 帰り道 」を覚えていては、いけなかったからです。
ローラースケートを買って貰ったお店のおにいちゃんに、ローラースケートを教えてくれると誘われて、イタズラをされた事を覚えていては、いけなかったからです。ローラースケートは、捨てました。
その人の顔や名前を覚えていては、いけなかったからです。
私は誰も、傷つけたくはありません。憎みたくはありません。仕返ししたくは、ありませんでした。
報復をした事によって、傷ついた誰かを見る事によって。
自分自身が、傷つきたくなかったからです。苦しみたくなかったからです。
それが唯一、私に出来た自己防衛だったのだと思います。
「 人にウソでも優しく居られる 」。それが、正気で居られる、たった一つの方法だと思い込んでいたからです。
私は母に、「 このキチガイ（ヤロウ）！ 」と、罵られる事が度々ありました。
「 お前は、キチガイの血を引いている！ 」と。「 お前の先祖も、キチガイばかりだからな 」と。
けれど、母の言葉に怯えていたのには、それなりに理由もありました。
確かに、先祖には何代にも渡って地下牢に閉じ込められたり、病院に居れらてしまった方も居たようです。けれど、遺伝はしません。
私が怯えていたのは、自分の中の、したたかな好奇心とを、ずっと恐れていたからです。
それが、母の言う「 キチガイ（狂気） 」なんだろうなと、感じていたからです。
全てを忘れたいと思う反面。どんな場面でも、どんな事柄でも。
興味を引かれたものは、いつかに役立つかも知れないと感じたものは。
全てのシチュエーションを、映画のワンシーンの様に鮮明に記憶できました。
いつでも、対比と共に取り出し可能なくらいに整理されたイメージの元、蓄積されて行きました。
もう一つの自分の感情を、私はいつも恐れていたように思います。
悲しいと、苦しいと、誰か助けてと、確かに感じているはずなのに。
どこか、冷たい感覚で自分自身を、その出来事を。見下しているような、そんな自分自身を。
更に余談ですが。
この数ヶ月前に、父は母と寄りを戻そうと、一度家の方へ来ていたそうです。
母に土下座をし、子供たちともう一度暮らしたいと言われ、母の方も許そうとしていた矢先。
電話が鳴り、受話器を取ると、父の再婚相手の方が出て、これから自殺するからと電話を切られたそうです。
父は慌てて母に、「 今の話は忘れてくれ 」と言って、出て行ったそうです。母は呆れながら怒っていました。
この数ヵ月後に、この女性と父は完全に別れるのですが、彼女は精神を患って入退院を繰り返す様に成ったと大人に成ってから聞きました。
この女性とは、別れるまでに一番長くて１０年くらい父は付き合っていたと聞きました。
父は、流産しやすかった母を思って、パイプカットをしました。
父に取っての子供は、私と弟だけです。彼女は、とても子供が欲しかったと、聞いた事が在りました。
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