- Past elementary school diary -

Prostrate (20061001)

Is feeling a little, I went with hamstrung. Is feeling tense, little by little became more aggressive.Spend time at my grand parents' time is too half a year, things had become worse bullying at school.Men's violence becomes more intense, now to continue long-term insidious bullying violence of women.Another, this time becomes even bullied how, no longer lie can also be crying really cry at school.No longer fit to hide the cold eyes, it is now further factor to be bullied.There was also a dry laugh that sometimes, you laugh like a fool, they spilled unintentionally.I thought it would difficult to forgive me that. Bullying was a rotation, a person I was bullied a long period of time now.Still, an opportunity in the casual, there was a pride that their creaking.Just that time is no longer obtained by the public the sobbing, the tears flowing.Emotions, and now I can not control gradually. Their own feelings, can not grasp it went.

No longer help out the food and beverage outlets. Now abandoned, and take care of the baby.Now steal the money the cash register. With the money, now go to the game center was a hangout at the time.The uncle and current affairs, now oppose. And going to be beaten, a few steps away quickly, to make fool, ran away from upset to take the piss.If caught, of course. Will cry about being beaten can not breathe, was made to obedience.Also no longer feel the fear in it. It is the only certain, was the only deep anger. Apologize! And, to their uncle said many times. I repeat take an attitude of defiance.Has signed a pledge not meaningful in the end, "I'm sorry.. Does not anymore" and then.

One day, my mother was approaching strongly "to return in the place of his father,! Throw it in the facility" Jiji and uncle and me.I thought inwardly, and "! Was doing."We think it was really from feeling sad and feeling lonely delight, and "! Was doing."My mother was Tsuredashi me. I walked along, the road to apartment and had been told that my father lived with his mistress.My mother, "and have you, since they will also kicked out (brother) ○ ○ mother also, and facilities and where Dad? Which is better" and asked,I, and "good facilities", after a moment lost, was ready answer.I lost a moment. Rather than in an apartment of his father, was that of separation of mother and brother.If you go to the facility, I am ever again, with their mother does not agree with Absolutely! And, so, I decided to mind.Go live in his own hand, a new life.And it would not only presents itself every time I make my fault for their mother, because I thought.In new people, new life has been taken to select. Lost was not there.Mother's gait, I was headed to the apartment of his father has remarried and still other women Desuga.Our apartment is to my father, should go without.From the mother, such as every curse on a daily basis, because I had been told to the displeasure of his father.I want to cry now looming anxiety, become so lost.Was missing and ran out into the road remains to balance this, I wonder that is better and was easier.But if you do not 's instant death, it will only hurt. I would just painful.Although the idea had been living and I would very much rehabilitation, perverse.

Told me was thinking such a thing, as mother to break the silence."I'll apologize together, three'll let you dwell in the human parent and child together again, to beg," and I was told gently.I cried the first time. . . . . . . . . . . No way! ! And.Swallow those words, I cried. To explain the means "! Hate", because even though he dies absolutely hated.My mother, "because parent-child'm not here" Let everyone be happy Kuraso "" only three people, said in a gentle voice though.I hate! Was crying and sobbing want to go to the facility, not a word.Feelings of all, I remember the pain, such as overflowing come at once.My mother, "I'll apologize to prostrate along with the mother, the child would live together as good as everyone," said my mother was crying, though.I can not from the solution. . . Mother. . . What is "good child"? ?I painful. I track down why? Are not forgive me, why? Trying to destroy it, why?It hurts the heart. Can not see anything with tears. Also face gesture of mother, I do not see anything. YouFrom the true feelings of the mother is not the solution.It gently here, why? Tell me the "feeling the children think," Why here?Chizz. I terrible. To say words like that I love children, why? Crying? Feelings of the child and mother say, and want to live together. . .Ru as solved if it is solved, I have painful, sad, voice is no longer to publish.

It broken, something. It was missing, something. I felt some of the emotion, it was broken.As seen from a distance, it was put to observe their own memories in detail.Events at this time. Like a movie scene. . . Still, to publish without a voice. Or to publish without words.Mother, said people thought off. I felt my own emotions, going corrupt.When you return to the location of their uncle,,, the thought of my mother, I would have seemed to have a hard time than surely die.Crying in front of me, and people want to live happily in three mother-child.Sad. I painful. In such affection, and to show kindness in trying to destroy me for the first time, why? It tries to Shibaritsukeyo?Will no longer be denied. I do not want to hurt people. I do not want nobody.But, I'm Even painful? I'm not sad? I've been hurt? Want to run. . To want to run away. . .

Accept the mother, uncle When you return to our house. I thought I'd stay with me will not be able.There is something missing. I thought of myself now, to the feeling would not go back.It was disgusting. I wanted to stay in the beautiful remains. I wanted to stay in a beautiful heart remains. More than this, is because I do not want your dirty.It would change the theory was unpleasant mental values.Also hurt someone, that I no longer feel anything and because it was very unpleasant. Because he was scared.Is not it hurt the people scary. From the pangs of conscience was afraid of my own then.And it will not feel anything, I was scared irresistibly.But, lost the feeling I think the children of the mother. Can not dismiss the mother in front of you is crying.I chose to prepare for it, it was my own choice Yappari.

I thought surely, I learn to hate, would be able to not only capture all diagonally. But it was unpleasant.Surely, over the years, destroy yourself go slowly,I thought while playing a human, would go broke only certain people pretending to not be perceived as friendly to a lot of people.Should still want want to be strong, and want to be beautiful.Should still do not want to lose your hope and feeling like people think.I would be soon I did not want to, you go back to the place of his uncle, Whatever the prehistory. 10 years later, was convinced of their own after 20 years. So, in the deadly feeling, looked at the background and can not pay themselves.. . . . . . . . . . . All gave up. If you want my mother crying, I can not deny, it.Even thought many times. Also of how to calculate the risk. If it can not overturn the presence of the mother is crying in front of my eyes right now,In my own, but was accepted as prepared to give up.If you break, you want broken. What will I be able to break up: Where is it?Want to make sure it was curiously cold.Whether it can hurt people than, hurt yourself, really broken down,In a quiet curiosity, and was substituted secretly despair and malice in me.

If you can break, but I would say that "human-friendly human-clean", because I had expected.Another, did not want to hate people. I did not want to hurt. To continue to look at, to go like my broken was much better then.

It is driven by a sense of guilt, because I did not want suffering. That is clearly because I was scared.And also not to hurt people just curiosity, cornered, hate, and live to laugh it all boring,Because I was scared or really why.Weaken themselves, suppressed, strapped so wanted.But no matter how painful, because I do not want to lose the feeling of wanting to love people and I think conscience. I was aware of the malice in me.So, I did not want to hurt anyone. I wanted to stay bound by the conscience. However as was painful.

I. . . . . . . . . Made a beg. Mother and two people, while crying."Should be a good boy. So please leave here.". . . . . . . . . . . . . . . . . . .Trembling. While sobbing. About temple hurts. About sore throat. Painfully in my chest.About suffocating. . A voice, and to kill, I apologize for crying.I can not breathe enough sobbing. Chest pain is certainly much collapse.Then for half a year. To current affairs, to his uncle, the cousin of one year older, I continued to touch the body freely.If Captain Price to the room, continue to touch a long time to his cousin.Every time we go to the toilet outside and, caught in the uncle and current affairs, continues to be a prank.Also to the toilet of the park, no longer go to soon. I was now limp and.Now do not think things too much. However, what I do can be avoided.Diffuse only in it, now pretend to think.Or they could put off their uncle. . . . . . . . . . . . . . . .

As an aside.When I grow up, I heard from my mother and brother.Brother, and that was beaten was enough to stun the uncle. Since I had never seen, did not know.Mother is likely to have seen something like it,. But, I did so was afraid to be kicked out, and did not stop.

Felt at this time, my future was looking at this time, the original margin width, nearly became a way of life of the street.Only only one, it was different is. Than I thought, is like I was strong soundly,Was to say it was class of human beings is not a beautiful heart-unfriendly.And, I knew it. You would think it was an arrogant man.I think it is, and probably has led to bullying of elementary school age.
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Because the mental considerably depleted, almost entirely, did not Yomikaese
> Time with the mother-
> Information, such as filtration and purification,,,

> It broken, something. It was missing, something. I felt some of the emotion, it was broken.> As you have seen from a distance, it was put to observe their own memories in detail.> Events at this time. Like a movie scene. . . Still, to publish without a voice. Or to publish without words.
Chest? ~Tsu Pishi! Innovation? Broken-response-something? There was, indeed, is
Feel-it

"Oh,,, What break,,, or such things," and I thought,,,

This is, someday,,,
When calm, again
Saru Categories modification, we will continue to,,,


->-Era elementary school upper grades reprint past diary -Why I wanted out of the house (20060930)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10825461440.html> And my mother and amoeba-Death (Saru Categories-supplement and correction)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10792170965.htmlBaba had loved, particularly, the third son, the youngest-And heart by nature is weakHole in the heart? I seems to have is
Seems to have been said • If you do not live up to the age of twenty-
So the grandmother-It is said that the third son, and not let me come-from school"Please let objection, does not attend. So to all schools, even though he dies, is this child in the class" and-grandmother,,,
My grandmother, is the third son.Either with or without you-also-also play studyYou have been, the only love that> Because I thought, and die,,,
And flow-month is,,,
I-10 at the age ofGrandmother's home, and a fifth-grade yearAlong with the third son and his wife, had spent
Every day,,,The third son, and grandfather,,,> Had received sexual-abuse
When the body weight of about 44 km • The lean-to to about 38 km, the third son• In the face-was seen as "? Or blame it on me", the third son, I feel like crying
Anger-about-never felt so far was Wye,,,
My brother is on a daily basis-From the third son, grandfather andHad been beatenHad been beaten, sometimes, I also(Had eaten immediately, and get up and walk away-brother-is-the leftovers audience-audience-of-rice-Why did not)
Also (my older one) from the son of the eldest son of grandmotherWas supposed to undergo sexual abuse-a,,,
I,,, I wanted to go to facilitiesThat word,,, mother of· Mother's first-motherly love "to everyone you apart-Ya would be like that? 'S does it become such, and I'm also mother?" And mother? To,,, did not win
But,,, (laughsThis is,,,What was "(education, mother-grandmother) education" of Baba (mother of mother),,,,,,
I want to kill about Tabby,,, (laughs(Admittedly,,, "too much Ceylon,,, Ceylon",,, also "? Education? Say" In my grandmother's,,, but it is,,,)
Full swing at badWould likely to,,,
If,,, if you really, grandmother, and he was here,,, (laughs> • The reason might hold on,,, (laughsReason is likely blown,,,, (laughs
Still,,, but will endure,,,Really,,,Once you have and had been stepped on, the "mine" the real-Spotted kill,,, seems sister, smile (
Another,,, is not hate,,,Nor rage,,,Moment,,, but was the rage,,, when I read the blog> Mother's smile (
Now,,, but "anger",,, quiet,,, (laughs
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> I,,, I wanted to go to facilities> The word,,, mother of> · · Mother's maternal love for the first time "everyone will be separated-Ya would be like that? 'S does it become such, and I'm also mother?" And mother? To,,, did not win
Surely this is ↑ · · ·,,, was a "word"-of (mother of mother my grandmother) Baba,,, until recently,,, I did not know,,, (laughs
I like this-word-to-what "was tied, more than 20 years",,, Gyafun (laughs

> BackgroundMother would? "Near-absolute believer" grandmother-of-,,,Mother-and also, would Adult Children,,,
Of adult children, a chain of negative,,,Someone, and I have to cut off, somewhere, because I think-Yappari,,, I can not be helped,,, Gyafun (laughs

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土下座　 　　　　（20061001）

気持ちは少しずつ、荒んで行きました。気持ちがピリピリし、少しずつ攻撃的になりました。
母の実家で過ごす時間が半年を過ぎる頃、学校でのイジメも酷いものになっていました。
男子の暴力は激しくなり、女子の暴力も陰湿なイジメも長期継続するようになりました。
もう、この頃になると、学校でどれほどイジメられても、本気で泣くことも嘘泣きすることも無くなりました。
冷ややかな目を隠しきれなくなり、それが更にイジメられる要因となりました。
時には乾いた笑いが、馬鹿にしたような笑いが、意図せずに零れ落ちてしまう事もありました。
そんな私を許し難く思ったのでしょう。ローテーションだったイジメも、私一人が長期間イジメられるようになりました。
それでも、ふとした切っ掛けで、自分のプライドが軋む事がありました。
その時ばかりは、流れる涙を、嗚咽を人前でもとめられなくなりました。
感情が、次第にコントロール出来なくなりました。自分の感情が、把握出来なくなっていきました。

飲食店を手伝わなくなりました。赤ちゃんの世話を、放棄するようになりました。
レジのお金を盗むようになりました。そのお金で、当時溜まり場だったゲームセンターへ行くようになりました。
じじや伯父さんに、逆らうようになりました。殴られそうになると、素早く数歩逃げ、馬鹿にするように、おちょくるように怒らせてから逃げました。
捕まれば、もちろん。息が出来ないほど殴られ泣かされ、服従させられました。
それに恐怖を感じることも無くなりました。あるのはただ、深い怒りだけでした。謝れ！と、伯父たちに何度も言われ。反抗的な態度を繰り返し取る私。
そして最後には、「　ごめんなさい。もう二度としません。　」と意味の無い誓約を交わしました。

ある日、じじと伯父さんが私を「　父親の所に返すか、施設に入れろ！　」と強く母に迫りました。
私は内心、「　やった！　」と思いました。
淋しい気持ちや悲しい気持ちより、「　やった！　」と心底歓喜したのを思えています。
母は私を連れ出しました。父が愛人と住んでいると聞かされていたマンションへの道のりを、一緒に歩き出しました。
母は、「　お前が居ると、お母さんも○○（弟）も追い出されてしまうから、パパのところと施設と、どっちがいい？　」と聞かれ、
私は、「　施設がいい　」と、一瞬迷った後、即答しました。
一瞬迷ったのは。父のマンションではなくて、母と弟への別離のことでした。
施設に行けば、私はもう二度と、母たちとは絶対に会わない！と、そう、心に決めました。
新しい人生を、自分自身の手で生きていく。
母たちが度々訪れれば私にとってそれは障害でしか無いだろうと、思ったからです。
新しい人たちの中で、新しい人生を選び取りました。そこに迷いは在りませんでした。
ですが母の足取りは、依然他の女性と再婚している父のマンションへと向かってました。
父の居るマンションへは、行けるはずもなく。
母からは、毎日のように呪いごとのように、父への恨み言を聞かされていたのですから。
私は迫り来る不安に泣きたくなり、負けそうになり。
このまま道路に飛び出して、楽になった方がマシなのかなあと秤にかけていました。
だけど、即死じゃなかったら、痛いだけだろうし。ツライだけだろうし。
リハビリ生活大変だろうなと、ひねくれたものの考え方をしてました。

そんなことを考えていた私に、母が沈黙を破るように言いました。
「　一緒に謝ってあげるから、土下座して、また一緒に親子三人で住まわせてもらおう　」と、優しく言われました。
私は初めて泣きました。。。。。。。。。。。嫌だ！！と。
その言葉を飲み込んで、泣きました。「　嫌だ！！　」と言う意味を説明することは、死んでも絶対に嫌だったからです。
だけど母は、「　みんなで幸せに暮らそう　」「　三人しか居ない親子なんだから　」と、優しい声で言いました。
私はイヤだ！施設に行きたいと、言葉にならない嗚咽で泣きました。
全ての感情が、一気に溢れ出して来るような苦しさを覚えています。
けれど母は、「　お母さんも一緒に土下座して謝ってあげるから、みんなで一緒に暮らせるように良い子になろう　」と、母は泣きました。
解からないよ。。。お母さん。。。「　良い子　」ってなに？？
苦しいよ。どうして、追い詰めるの？どうして、許してくれないの？どうして、壊そうとするの？
心が痛いよ。涙でなんにも見えない。お母さんの顔も仕草も、なにも見えないよ。お
母さんの本心が解からない。
どうして、ここで優しくするの？どうしてここで、「　子供を想う気持ち　」を私に伝えるの？
ずるいよ。酷いよ。どうして、子供を愛しているような言葉を言うの？泣くの？子と、一緒に住みたいと言う母の想い。。。
それが解かれば解かるほど、私は苦しくて、悲しくて、声が出せなくなりました。

何かが、壊れたのを。何かが、欠けたのを。感情の一部が、壊れてしまったのを感じていました。
それを、遠くから見ているように、自分自身を観察し詳細に記憶付けました。
このときの出来事を。映画のワンシーンのように。。。それでも、声が出せなくて。言葉か出せなくて。
母が、切々と語る想い。私自身の感情が、壊れていくのを感じていました。
母の思いを、、、伯父さんたちの場所へ戻れば、私はきっと死ぬよりも辛い思いをすると見えているのに。
母が私の目の前で、親子三人で幸せに暮らしたいと泣いている。
悲しいよ。苦しいよ。どうして、そんな愛情で、初めて見せる優しさで私を壊そうとするの？縛りつけようとするの？
拒否でき無くなっていく。人を傷つけたくない。誰も泣いて欲しくない。
でも、私だって苦しいんだよ？悲しいんだよ？傷ついているんだよ？逃げたい。。逃げ出したいのに。。。

母を受け入れて、伯父たちの家に戻れば。私は私で居られなくなってしまうだろうと思ってた。
なにかが欠けて。いまの自分には、気持ちには戻れないだろうと思ってた。
それが嫌だった。キレイなままで居たかった。キレイな心のままで居たかった。これ以上、汚ごれたくなかったから。
価値観が精神論が変わってしまうのが嫌だった。
誰かを傷つけても、何も感じなくなるのが、とても嫌だったから。怖かったから。
人を傷つけるのが怖いんじゃない。その後の自分自身の良心の呵責が怖かったから。
そして、何も感じなくなることが、たまらなく怖かった。
だけど、、、母の子を想う気持ちに負けて。泣いている目の前の母親を退けることが出来なくて。
それを覚悟して選んだのは、やっぱり私自身の選択でした。

きっと、憎むことを覚えるし、全てを斜めにしか捉えられなく成るだろうと思ってた。それが嫌だったのに。
きっと、長い年月をかけて、ゆっくりと自分を壊していくか、
人を遊びながら、多くの人に感知されないように優しいフリをして特定の人だけを壊していくだろうと思ってた。
強くありたいと、キレイでありたいと望んでいたはずなのに。
人を好きだと思う気持ちを失くしたくないと願っていたはずなのに。
伯父さんの所に戻れば、いきさつはどうであれ、私は成りたくなかった私にやがて成るだろうと。１０年後、２０年後の自分を確信してた。とても、やりきれない気持ちで、自分自身と払えない背景を見つめてた。
。。。。。。。。。。。全てを諦めました。母が泣きながら望むなら、私はそれを、拒否できない。
何度考えても。どれほどのリスクを計算しても。今現在目の前で泣いている母親の存在を覆すことが出来ないと、
自分自身の中で、諦めながら覚悟として受け入れました。
壊れるのなら、壊れてしまいたい。私は一体どこまで壊れることが出来るのだろうか？
それを確かめたい、冷たい好奇心に駆られました。
人を傷つけるよりも、自分自身を傷つけて、本当に壊れきることができるのかどうか、
静かな好奇心に、絶望と自分の中の悪意とを摩り替えました。

壊れることが出来れば、私は「　優しい人間・キレイな人間　」と言うことだと、私は思っていたからです。
もう、人を憎みたくなかった。傷つけたくなかった。それなら自分が壊れていく様を、見続ける方が遥かにマシでした。

それは、罪悪感に駆られて、苦しみたくなかったからです。それが、はっきりと怖かったからです。
そして、好奇心だけで人を傷つけ、追い詰め、憎むことも無く、全てがつまらなく笑って生きるのが、
どうしてだか心底怖かったからです。
だから自分を弱らせ、押さえつけ、縛り付けていたかった。
どんなに苦しくても、良心や人を好きだと思いたい気持ちを失くしたくなかったから。私は私の中の悪意に気がついていました。
だから、誰も傷つけたくなかったのです。良心に縛られて居たかった。どんなに苦しかったとしても。

私は。。。。。。。。。土下座をしました。母と二人、泣きながら。
「　良い子になります。だから、ここに置いて下さい。　」。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
震えながら。嗚咽しながら。こめかみが痛いほど。喉が痛いほど。胸が苦しいほど。
息が詰まるほど。。声を押し殺して、泣きながら謝りました。
息が出来ないほどの嗚咽。胸が潰れるくらいの確かな痛み。
それから半年間。じじに、伯父さんに、一つ年上の従兄弟に、体を自由に触られ続けました。
部屋に逃げ込めば、従兄弟に長時間触られ続け。
外やトイレに行くたびに、じじや伯父さんに捕まり、イタズラされ続け。
公園のトイレにも、次第に行かなくなりました。私は、ぐったりとするように成りました。
物事をあまり考えないようになりました。ただ、どうしたら回避できるのか。
それだけを散漫の中で、考えるフリをするようになりました。
どうしたら、伯父さんたちの気を逸らせる事が出来るのか。。。。。。。。。。。。。。。。

余談ですが。
大人になった頃、母と弟から聞きました。
弟は、伯父さんに気絶するほど殴られたことがあったと。私は見たことが無かったので、知りませんでした。
母はそれを、何度か見かけているそうです。けれど、追い出されることが怖かったので、とめられなかったと言いました。

このとき感じた、このとき見ていた私の未来は、余裕幅の元、ほぼ、その通りの生き方となりました。
唯一つだけ、違っていたのは。思っていたよりも、私はしたたかに強かったみたいで、
優しくない・キレイな心ではない部類の人間だったと言うことでした。
そして、やっぱり。傲慢な人間だったのだろうと思います。
それが、小学校時代のイジメにも繋がっているのだろうと思います。