One day, this one anonymous telephone made it into the mother.That was with the voice of the young girl, "Please put a stop chan ○ ○ ○, pretend it rich."My mother is calling me immediately, "I can not even money,! Not pretend to be rich," and was snarled.And chastisement began.
My clothes are mostly was a brand. Shoes, socks also. Other than underwear.I much, wanted to wear ordinary clothes. I wanted clothes like everyone is wearing. Was urged, for many years."Everyone is like wearing clothes, I want to wear" and.But can be heard, there was not."People. People" Domo wear the "rags, mind, and the phrase" If you don's dirty mind until I lie brocade. The rags, her mother said.Was caught in the middle, for many years. Between the mother and girls. I did not cut can also be dyed to either.
I wear nothing. To school, did not have to wear clothes go.Just brands. Just formal. Just like dress clothes.I do not choice. Why not go even miss school. Was not only go out wearing the brand.
So was painful. S clothes are not wanted to wear. Sun been cornered it go people.It was a painful time and continued Gakari can not do anything.Word of the girls. Attitude. Month and suck to me, like the complex against harassment, such as clothes.What makes such a feeling, it was also my own. Is aware of that, there was.Not blame anyone. What are you wearing that dress still choose, because I myself was.My mother does not mean bad. That does not mean bad girls. And because I can not cope, and Yarikirenaku.Everyone, have been hurt. ~Tsu Have solved. Still, from time to time.There was also be tempted to earnestly would hurt everything.
Even bullied, I wanted to stay up on the face. I did not want to stay alive head down.I was armed with brand goods. Have become violently bullying ~Tsu solved.Once heard, went to the Ginza shopping like every week to mother and drink green tea and lunch meals and a few thousand yen, I let out the mouth.The girls, also hurt against it, and knew also feel the rage, I told Ali left on purpose.That until now, did not speak to anyone intended. Was intentionally chosen to take the mouth.Pride only, was support me. No sense, even a vulgar pride.Such a thing, I do not need. I do not want, do not want!But, you guys, and, I'm envious. As Itaburu, the hearts of the people, were stimulated to anger.I did not keep that from time to time, a kind of hatred in me.What brand? Why? Why?By it, a habit or what it feels I do not know anyone, and, that 's not a terrible thing to be calm in Sonen without permission.It was also a man of feeling against the adult.There was also a signal and say, do not stimulate any more, I hate myself.Anger and hatred. Driven by curiosity and do not want to be belligerent. Not like children, was just emotion.
The next moment. Bullying of girls for me, was intensified.But, as long as there is no trigger for the next, was also aware that become loose.By challenge, been trying to stabilize the heart of the last minute. Found the pain of the heart, knew that much more painful than the pain of the body.I am not the mouth was on purpose. Clear the original intention. I chose the words.About words without pretense, even in an unspecified number, knew that the damaged and sometimes pinpoint anyone in particular.I intended it, was issued a word.Pressure is also dressed to the mother, even for it to be bullying, there was a feeling that with a distorted somewhere children.Pain and hardship, gave me my conscience still bear press. Of course, in many there was also Gibb.I was out from time to time, in the table, full of anger inside of me, to malicious.But, then. I accept that bullied.I want to absorb, the truculent curiosity in me a clear and malicious.
The girls, in the words I intended, bullying has begun to rage as expected.Was complex and emotional stimuli do not want people aware of, even his own, the anger.Softly, softly, as Itaburu. Echoing in your heart, to remind you.Irrational thoughts. Absurd feelings, so that it does not disappear, and so that we can reach. And, I'm also feeling it, I., And I've been there you can not can not do anything, or it can be copper, power and environment.In malice and, of deadly feeling, I've sent a message. The expense, and then prepared for bullying.Face of the wounded girls. Wrathful face. I think myself miserable, was getting a distorted sense of satisfaction.And that was a repeat of ridicule to himself, to despise.Fell into self-hatred after hatred is fixed, and that was stupid.Its children, me too. To and may become distorted. Time, and might lead us to distort badly someday, the habit had bought solution.Nevertheless, on the other hand I think so, I did stay are attracted to different things and mind.As a "data", as one sample. Was divided, the behavior of girls. While having fun.While against, and a forecast of their own. Rated to a bitingly. Repeat the data or repair. . . . . .
And expression of a human a human girls, and the contents of the words, tone of voice, gesture.The relationship between the conscious and unconscious under the power relations are shown.Or against the character and have their own expectations and assumptions they, them.Individuals and the number of specific. Also, when a good friend rather than a group, which was made prior to the bullied child of a personⅩ expected acceleration, but if the population. Such as those applications.And changes in language and meaning in them, the meaning of the gesture of power.Take as long as the data. As long as the dispatch of notice. I, while guilty, could not stop.I think I am again. While the children, I want to weaken yourself always.Do you think so, why. . . That would be lost, because it seemed like had the most scary thing in your own conscience.
Even the most demanding money, now about 10,000 yen from a few thousand yen. Almost daily, has been requested.Was also good copper. Someday, because he goes bankrupt. It, and might be the salvation of some sort, I thought.
I will now steal the money of their parents. Conflict in the mind, there was.But previously. From childish anger with my mother had to offset all the passbook at the time of my divorce, legitimacy was supposititious.What to steal hundreds of thousands of yen, that was passing was Barre. I was furious parents, was Naguritobasa.But did not say why. Did not say.All told, has been exhausted and playing in the game or something for myself. I remember the sigh of his father.Actually, I wanted to pursue more. I wanted you to pry open, the mouth can not say.What was afraid what, now grown up, but I do not remember, and "being bullied", did not say absolutely.My father then, went wrong because I had put a lot of money in the range of reach of children, gave me stroking my head."Another, I do not" and the.I wept, and I'm sorry, I nodded.Also been demanded money from the boy, no longer pass. There was no violence and verbal abuse that is exhausted.Bullying from the girl, remove groups in school events, graffiti-abuse trial in absentia, of violence, and educational materials Shikato.There was no end. Still, occasionally, a child with force and not a child.Because there was that each of us to view, it might endure.
· · · · · · · · ·
Once again, I think it is. I wish and distorted, is to say.It is pouring oil on fire to the bullying does not end, as seen by an objective, not only in my own Yappari.Yappari, but only in my case. I think it if there is reason to be bullied, and he was bullied.
But the home environment. Sexual violence of relatives. Uncle and strangers, a prank of their brother.Sometimes, you can write and,,,,,,,,,, and mischief of those who know, this is it I will become responsible for a change.
To write truth. I think it is, and if those who are accustomed to suffering right now, and the catalyst for something, for a change of perspective.
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
金持ちぶるな！ （20061215）
ある日、一本の匿名電話が母に入りました。
それは幼さの残る少女の声で、「 ○○○ちゃんが、お金持ちぶるのをやめさせてください 」との事でした。
母は直ぐに私を呼び出して、「 お金も無いのに、金持ちぶるな！」と、怒鳴られました。
そして、折檻が始まりました。
私の服は、ほとんどがブランド物でした。靴も、靴下も。下着以外。
私はずっと、普通の服が着たかった。みんなが着ているような服が欲しかった。何年も、ねだってました。
「 みんなが着ているような服が、着たいよ 」と。
けれど、聞き届けられる事は、ありませんでした。
「 人は人。 」「 ボロを着れども、心は錦なんてウソだ。ボロを着れば心まで汚れてく 」と、母は言いました。
何年も、板ばさみでした。母と少女たちの間で。私は、どちらに染まりきる事も出来ませんでした。
着て行くものが無い。学校へ、着て行ける服がありませんでした。
ブランド品ばかり。フォーマルばかり。ドレスのような服ばかり。
選択の余地なんて無い。学校を休む訳にも行かない。ブランド品を着て行くしかありませんでした。
とても苦しかった。着たくて着ている服じゃなく。それを追い詰められて行く日々。
どうにもならない継続した苦しい時間がかりだったよ。
少女たちの言葉。態度。私へのムカつきと、服などに対するコンプレックスの様な嫌がらせ。
そんな気持ちを抱かせているのは、私自身でもありました。その自覚が、ありました。
誰も責められない。その服を、それでも選んで着ているのは私自身だったから。
母が悪いわけじゃない。少女たちが悪いわけじゃない。私が対処できないからだと、やりきれなくて。
みんな、傷ついている。解かってる。それでも、時折。
全てのものを傷つけまくってしまいたい衝動に駆られる事もありました。
イジメられても、顔を上に上げて居たかった。うつむいて生きて居たくなかったから。
私は、ブランド品を武器にした。イジメが激しくなると解かってて。
聞かれれば、母と毎週の様に銀座へ買い物に出かけ、ランチは数千円の食事や抹茶を飲むと、口に出しました。
女の子たちが、それに対して傷つく事も、激しい怒りを感じる事も知っていて、私はわざと在りのまま話しました。
今まで、意図して誰にも話さなかった事。あえて、口にする事を選び取りました。
プライドだけが、私を支えてくれました。意味の無い、下品なプライドだとしても。
こんなもの、私は要らない。欲しくない、望んでいない！
だけど、あなたたちは、うらやましいんだよね、と。人の心を、いたぶるように、怒らせるように刺激しました。
私は、自分の中の憎悪のようなものを、抑える事を時々しませんでした。
ブランドがなに？なんで？どうして？
それによって、私がどんな気持ちだか、誰も知らないくせに、勝手に嫉んで平気で酷い事をするんだね、と。
それは、大人の男の人に対しての気持ちでもありました。
大嫌いな私自身を、これ以上刺激しないで、と言うシグナルでもありました。
怒りや憎しみ。好戦的な好奇心に駆られたくないと。子供らしくない、感情ばかりでした。
次の瞬間。私に対する女の子たちのイジメは、激しさを増しました。
けれど、次の切っ掛けが無い限り、ゆるく成って行く事にも気が付いていました。
挑む事で、ギリギリの心の安定を図ってた。体の痛みより心の痛みの方が、遥かに痛い事を知っていて。
私は、わざと口にしたんです。明確な意思の元。言葉を、選びました。
ウソ偽りの無い言葉ほど、時には不特定多数の中でも、特定の誰かをピンポイントで傷つけられる事を知っていて。
私はそれを意図して、言葉を発しました。
母に服を着せられる圧力も、子供たちにイジメられる事に対しても、どこか歪んだ気持ちを持つ事がありました。
それでも痛みや苦しさが、私の良心を押し留めてくれました。もちろん、ギブすることも多々ありました。
自分の中の、悪意に満ちた怒りを、私は時々、表に出しました。
けれど、その後は。イジメられることを受け入れました。
自分の中の明確な悪意や好戦的な好奇心を、帳消しにしたくて。
少女たちは、私が意図した言葉で、予想通り激怒してイジメが始まりました。
人の、自分自身すら気付きたくないコンプレックスや感情、怒りを刺激しました。
やんわりと、そっと、いたぶるように。あなたの心に響いて、あなたに気付かせるために。
理不尽な思いを。不条理な想いが、消えないように、届くようにと。それを、私も感じているんだよ、と。
どうにも成らない、どうする事も出来ない、力や環境が存在しているんだよ、と。
悪意と、やりきれない気持ちの中で、私は、メッセージを発しました。代償に、イジメを覚悟して。
少女たちの傷ついた顔。怒りに満ちた顔。哀れな自分を思い、歪んだ満足感を得てました。
そして、自身に嘲笑し、嫌悪する事の繰り返しでした。
嫌悪した後は、決まって、馬鹿な事をしたと自己嫌悪に陥りました。
その子も、私も。歪んでしまうかも知れないのにと。時間が、いつか酷く歪めてしまうかも知れないと、解かっていたくせに。
なのに、そう思う一方で、私は違う事にも心惹かれて居たんです。
「 データ 」として、一つのサンプルとして。彼女たちの行動を、振り分けていました。楽しみながら。
自分の予想とを、照らし合わせながら。辛辣に評価付けをして。データ補修を繰り返したり。。。。。。
一人一人の少女たちの表情と、言葉の内容と、声のトーン、仕草など。
力関係のしめす意識下と無意識下の関係を。
それらを、自分の予想や彼女らの仮定している性格とを照らし合わせたり。
個人と、特定の人数。また、仲良しグループではなくて、一人のイジメられっ子を前にした時の
集団と成った場合のⅩ加速・予想。それらの応用等。
それらの中で意味する言葉や、ジェスチャーの意味する威力の推移等。
取れる限りのデータを。気付く限りの振り分けを。私は、後ろめたいながらも、とめることができませんでした。
私は改めて思うのです。子供ながらに、いつも自分自身を弱らせておきたいと。
何故、そう思うのか。。。良心を失くしてしまう事が、自分の中で一番怖いことの様に思えて成らなかったからです。
金銭の要求にも、数千円から１万円程度に成りました。ほぼ、毎日、要求されました。
どうでもよかった。いつか、破綻して行くのだからと。それが、ある種の救いに成るかも知れないと、思ってました。
私は、両親のお金を盗むように成りました。心の葛藤は、ありました。
けれど、以前。母が離婚当時に私の通帳を全てお布施に使ってしまった子供染みた怒りから、正当性をすり替えました。
何十万円かを盗んで、渡していた事がバレました。私は激怒した両親に、殴り飛ばされました。
けれど、理由は言わなかった。言えませんでした。
だから全て、自分がゲームや何かで遊んで使い切ったと言いました。父の溜め息を覚えています。
本当は、もっと追求して欲しかった。言えない口を、こじ開けて欲しかった。
何が怖かったのか、大人に成った今は思い出せませんが、「 イジメられている 」と、どうしても言えませんでした。
父はその後、子供の手の届く範囲に大金を置いていたのがいけなかったからと、私の頭を撫でてくれました。
「 もう、するんじゃないぞ 」と。
私は泣きながら、ごめんなさいと、頷きました。
男の子から金銭を要求されても、渡せなくなりました。暴力や暴言は尽きる事がありませんでした。
女の子からのイジメは、暴力・シカト・教材の落書き・悪口・欠席裁判・学校行事でのグループ外し。
終わりがありませんでした。それでも、時々は、力のある子や無い子。
それぞれに見方になってくれる事があったので、耐えられたのかも知れません。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
改めて、思うのは。歪んでいるなあと、言う事です。
終わらないイジメに油に火を注いでいるのは、客観的に見ると、やっぱり私自身でしかありません。
やっぱり、私の場合に限りですが。イジメられる理由が存在しての、イジメだったのだと思います。
けれど、家庭環境。身内の性的暴力。見知らぬおじさんや、おにいさんたちのイタズラ。
時には、知っている人たちのイタズラが、、、、、、、、、、と書くと、これは、責任転換に成ってしまうのでしょうね。
ありのまま書く事。それが、今現在苦しんでいる人たちの、なにかの切っ掛けや、視点の転換になればと思います。
ある日、一本の匿名電話が母に入りました。
それは幼さの残る少女の声で、「 ○○○ちゃんが、お金持ちぶるのをやめさせてください 」との事でした。
母は直ぐに私を呼び出して、「 お金も無いのに、金持ちぶるな！」と、怒鳴られました。
そして、折檻が始まりました。
私の服は、ほとんどがブランド物でした。靴も、靴下も。下着以外。
私はずっと、普通の服が着たかった。みんなが着ているような服が欲しかった。何年も、ねだってました。
「 みんなが着ているような服が、着たいよ 」と。
けれど、聞き届けられる事は、ありませんでした。
「 人は人。 」「 ボロを着れども、心は錦なんてウソだ。ボロを着れば心まで汚れてく 」と、母は言いました。
何年も、板ばさみでした。母と少女たちの間で。私は、どちらに染まりきる事も出来ませんでした。
着て行くものが無い。学校へ、着て行ける服がありませんでした。
ブランド品ばかり。フォーマルばかり。ドレスのような服ばかり。
選択の余地なんて無い。学校を休む訳にも行かない。ブランド品を着て行くしかありませんでした。
とても苦しかった。着たくて着ている服じゃなく。それを追い詰められて行く日々。
どうにもならない継続した苦しい時間がかりだったよ。
少女たちの言葉。態度。私へのムカつきと、服などに対するコンプレックスの様な嫌がらせ。
そんな気持ちを抱かせているのは、私自身でもありました。その自覚が、ありました。
誰も責められない。その服を、それでも選んで着ているのは私自身だったから。
母が悪いわけじゃない。少女たちが悪いわけじゃない。私が対処できないからだと、やりきれなくて。
みんな、傷ついている。解かってる。それでも、時折。
全てのものを傷つけまくってしまいたい衝動に駆られる事もありました。
イジメられても、顔を上に上げて居たかった。うつむいて生きて居たくなかったから。
私は、ブランド品を武器にした。イジメが激しくなると解かってて。
聞かれれば、母と毎週の様に銀座へ買い物に出かけ、ランチは数千円の食事や抹茶を飲むと、口に出しました。
女の子たちが、それに対して傷つく事も、激しい怒りを感じる事も知っていて、私はわざと在りのまま話しました。
今まで、意図して誰にも話さなかった事。あえて、口にする事を選び取りました。
プライドだけが、私を支えてくれました。意味の無い、下品なプライドだとしても。
こんなもの、私は要らない。欲しくない、望んでいない！
だけど、あなたたちは、うらやましいんだよね、と。人の心を、いたぶるように、怒らせるように刺激しました。
私は、自分の中の憎悪のようなものを、抑える事を時々しませんでした。
ブランドがなに？なんで？どうして？
それによって、私がどんな気持ちだか、誰も知らないくせに、勝手に嫉んで平気で酷い事をするんだね、と。
それは、大人の男の人に対しての気持ちでもありました。
大嫌いな私自身を、これ以上刺激しないで、と言うシグナルでもありました。
怒りや憎しみ。好戦的な好奇心に駆られたくないと。子供らしくない、感情ばかりでした。
次の瞬間。私に対する女の子たちのイジメは、激しさを増しました。
けれど、次の切っ掛けが無い限り、ゆるく成って行く事にも気が付いていました。
挑む事で、ギリギリの心の安定を図ってた。体の痛みより心の痛みの方が、遥かに痛い事を知っていて。
私は、わざと口にしたんです。明確な意思の元。言葉を、選びました。
ウソ偽りの無い言葉ほど、時には不特定多数の中でも、特定の誰かをピンポイントで傷つけられる事を知っていて。
私はそれを意図して、言葉を発しました。
母に服を着せられる圧力も、子供たちにイジメられる事に対しても、どこか歪んだ気持ちを持つ事がありました。
それでも痛みや苦しさが、私の良心を押し留めてくれました。もちろん、ギブすることも多々ありました。
自分の中の、悪意に満ちた怒りを、私は時々、表に出しました。
けれど、その後は。イジメられることを受け入れました。
自分の中の明確な悪意や好戦的な好奇心を、帳消しにしたくて。
少女たちは、私が意図した言葉で、予想通り激怒してイジメが始まりました。
人の、自分自身すら気付きたくないコンプレックスや感情、怒りを刺激しました。
やんわりと、そっと、いたぶるように。あなたの心に響いて、あなたに気付かせるために。
理不尽な思いを。不条理な想いが、消えないように、届くようにと。それを、私も感じているんだよ、と。
どうにも成らない、どうする事も出来ない、力や環境が存在しているんだよ、と。
悪意と、やりきれない気持ちの中で、私は、メッセージを発しました。代償に、イジメを覚悟して。
少女たちの傷ついた顔。怒りに満ちた顔。哀れな自分を思い、歪んだ満足感を得てました。
そして、自身に嘲笑し、嫌悪する事の繰り返しでした。
嫌悪した後は、決まって、馬鹿な事をしたと自己嫌悪に陥りました。
その子も、私も。歪んでしまうかも知れないのにと。時間が、いつか酷く歪めてしまうかも知れないと、解かっていたくせに。
なのに、そう思う一方で、私は違う事にも心惹かれて居たんです。
「 データ 」として、一つのサンプルとして。彼女たちの行動を、振り分けていました。楽しみながら。
自分の予想とを、照らし合わせながら。辛辣に評価付けをして。データ補修を繰り返したり。。。。。。
一人一人の少女たちの表情と、言葉の内容と、声のトーン、仕草など。
力関係のしめす意識下と無意識下の関係を。
それらを、自分の予想や彼女らの仮定している性格とを照らし合わせたり。
個人と、特定の人数。また、仲良しグループではなくて、一人のイジメられっ子を前にした時の
集団と成った場合のⅩ加速・予想。それらの応用等。
それらの中で意味する言葉や、ジェスチャーの意味する威力の推移等。
取れる限りのデータを。気付く限りの振り分けを。私は、後ろめたいながらも、とめることができませんでした。
私は改めて思うのです。子供ながらに、いつも自分自身を弱らせておきたいと。
何故、そう思うのか。。。良心を失くしてしまう事が、自分の中で一番怖いことの様に思えて成らなかったからです。
金銭の要求にも、数千円から１万円程度に成りました。ほぼ、毎日、要求されました。
どうでもよかった。いつか、破綻して行くのだからと。それが、ある種の救いに成るかも知れないと、思ってました。
私は、両親のお金を盗むように成りました。心の葛藤は、ありました。
けれど、以前。母が離婚当時に私の通帳を全てお布施に使ってしまった子供染みた怒りから、正当性をすり替えました。
何十万円かを盗んで、渡していた事がバレました。私は激怒した両親に、殴り飛ばされました。
けれど、理由は言わなかった。言えませんでした。
だから全て、自分がゲームや何かで遊んで使い切ったと言いました。父の溜め息を覚えています。
本当は、もっと追求して欲しかった。言えない口を、こじ開けて欲しかった。
何が怖かったのか、大人に成った今は思い出せませんが、「 イジメられている 」と、どうしても言えませんでした。
父はその後、子供の手の届く範囲に大金を置いていたのがいけなかったからと、私の頭を撫でてくれました。
「 もう、するんじゃないぞ 」と。
私は泣きながら、ごめんなさいと、頷きました。
男の子から金銭を要求されても、渡せなくなりました。暴力や暴言は尽きる事がありませんでした。
女の子からのイジメは、暴力・シカト・教材の落書き・悪口・欠席裁判・学校行事でのグループ外し。
終わりがありませんでした。それでも、時々は、力のある子や無い子。
それぞれに見方になってくれる事があったので、耐えられたのかも知れません。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
改めて、思うのは。歪んでいるなあと、言う事です。
終わらないイジメに油に火を注いでいるのは、客観的に見ると、やっぱり私自身でしかありません。
やっぱり、私の場合に限りですが。イジメられる理由が存在しての、イジメだったのだと思います。
けれど、家庭環境。身内の性的暴力。見知らぬおじさんや、おにいさんたちのイタズラ。
時には、知っている人たちのイタズラが、、、、、、、、、、と書くと、これは、責任転換に成ってしまうのでしょうね。
ありのまま書く事。それが、今現在苦しんでいる人たちの、なにかの切っ掛けや、視点の転換になればと思います。
0 件のコメント:
コメントを投稿