■ sind zu finden, und es zu leben? ■. (Liebe zwischen Mädchen. Text in Japanisch)

■ sind zu finden, und es zu leben? ■. (Liebe zwischen Mädchen. Text in Japanisch)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

Es tut mir leid. . . (20060808)

Hey.Warum nicht? Warum hast du mich einladen zu dieser Zeit?High school letzten Heiligabend.Du und ich, aber auch nicht viel geredet.Ein Kind von Ihrer besten Freunde, wahrscheinlich, weil Plätze in der Nähe sind, aber ich wurde auf die Zuordnung zu sprechen, bin ich nicht eine besondere Beziehung war gut.

Wir hatten einen höheren Mädchenschule.Kind und Ihrem besten Freund, du bist ein Kind einer anderen Person. Eingeladen und kommen nicht, um in vier von mir bleiben.Seine Mitglieder, war eine besondere Beziehung gut, aber ich bin nicht mit jedem.Noch, warum hast du mich einladen wollte ich wissen, habe ich aus Neugier OK.Warum nicht?Ich weiß nicht.Warum nicht?Da die Beziehung wurde erklärt, dass ich brach nach der Graduierung, wenn die Beziehung ist dort drüben.Hey? Warum das? Ist das der Grund?

Nicht zu wissen, die Antwort wurde ich jetzt.Sie profitieren von den Toten, das werde ich bald sieben Jahren.Es war zwei Jahre in der gleichen Klasse. Ich habe von Ihnen gehört, dass es ähnlich wie mir.Warum nicht? Obwohl ich keine andere Wahl hatte, mich zu hassen. Warum hast du mich haben?Du gabst mir, ich bin wie ich mich hasst.Auch liebte dich, ich habe nicht einmal, dass ich dachte, es sei Liebe.Allerdings, irgendwie.Denn das war es.

Als ich hörte, Sie war an Krebs gestorben, ich konnte mich nicht bewegen.Auch wenn es viele Dinge, die Sie hören wollen.Eines Tages, dachte ich, ich würde wieder zusammen zu bekommen.Zum Zeitpunkt der Promotion war ich herkomme, ist es einseitige "Bund".Forever, und ich bin sicher sie es akzeptieren bin, sollten Sie ohne Sinn gedacht.Ich war auch gut abgelehnt worden. Ich bin sicher, ich habe, und es macht Spaß.Hinzu kommt, dass nur etwa ー ich wieder Chare, weil ich nicht glaube.Weil ich dachte, ich abgelehnt worden war, ist es ein Spaß daran.

Du bist tot, habe ich geändert.Dass du gar nicht denken, ich habe keine Ahnung.Ihre Gefühle. Meine Gefühle.Dass Männer und Frauen, die zu gehen, sondern Sie.Gestehen, dass es würde aus mir weinen.Immer, warum wir, ich war aus Sie zu realisieren.Auch wenn keine romantische Gefühle. . . . . . . . . .

Was die Menschen lieben? (Kann nicht die Antwort finden)Ich verliebte mich in, Was es aussehen? (Ich habe immer diese Person verderben)Immerhin weiß ich noch nicht kenne.Es gibt Leute, "die Leute freundlich" zu mir sagen.Ich weiß nicht vorsichtig sind. Nur gibt es keinen Wunsch, zu argumentieren oder zu bekämpfen, Menschen schieben aus dem Weg undDa keine Rolle, weil das lästige, nur durch Ertrag. .Denn ich will nicht zu verletzen, auch weh, nur lachen. .Ich wünsche mir so sehr am Herzen liegt das Schlimmste.

Du sagst, ich sage verletzt und hassen. .Nichts, aber am Ende verletzt.Wirklich "Leute sind freundlich", etwas, was ich konnte nicht weniger kümmern, nicht sicher.

Wenn Menschen verletzt, sind wir selber weh irgendwann.Ich hatte noch nie jemand verletzt,Forever, dieses Mal wird sein eigenes Gewissen nicht zulassen, dass es meine eigene ist.Ich verlor die Stabilität des Herzens. Wäre gequält von Schuldgefühlen haben.

So könnte ich wollen eine Lüge zu sanft sein.Nur eine Lüge, aber nicht lügen.Selbst ich, ist das, was eine echte Gefühle schon, obwohl ich weiß es nicht mehr.

Dennoch: "Ich will leben", jetzt, da ich fest davon überzeugt.Ich denke, eines Tages werde ich die Antworten auf eigene Faust, und Sie wollen raus.Ich denke, die Zeit ist auch Flunder, ich bin mir sicher, und ich brauche.So hässlich, auch das entschuldigen Sie sich.Trotzdem denke ich, ich könnte leben wollen Essen gehen.

Yeah. Es ist hässlich. Nicht ordnungsgemäß.Trotzdem lebe ich.Ich lebe, werde ich sicherlich geben die Antwort dieser Zeit.Und ich lebe, zu lachen. Faule leben. Ich lebe lebhaft.Was wählst du eines Tages leben, und ich weiß, ich weiß nicht.Denn jetzt ist die Antwort, die ich bin nur einer.Es ist "zu leben."

Ich lebe, werde ich ehrlich Kopf auf und kam zu meinem eigenen. . . Dennoch leben.Es geht auch um die von Gewissensbissen zerkleinert werden, leben absolut nicht weglaufen.Es hat gerade entschieden.


ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)


ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。


私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？


答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。


あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。


あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。


人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。


傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。


人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。


だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。


それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。


うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。


生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。