■会发现，和住吗？ ■。 （爱情的女孩。日语中的文字）

■会发现，和住吗？ ■。 （爱情的女孩。日语中的文字）http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

对不起。 。 。 （20060808）

嘿。为什么不呢？为什么你邀请我在那个时候吗？高中去年圣诞节前夕。你和我，但也没谈过了。你最好的朋友的孩子，可能是因为座位都很近，但我说的分配，我不是一个特殊的关系还是不错的。

我们有一个女孩的高中。儿童和你最好的朋友，你是一个孩子的另一个人。邀请和不来，留在我的4。其成员的特殊关系是好的，但我不是你的人。不过，为什么你邀请我，我想知道，我也行是出于好奇。为什么不呢？我不知道。为什么不呢？因为宣布的关系，我毕业后分手，一旦关系就在那里。哎？为什么呢？这是为什么？

不知道答案，我变成了现在。你死了，我会尽快七年。这是两年在同一个班级。我听说过你，这是很多像我这样的。为什么不呢？虽然我别无选择，只能恨我。你为什么喜欢我？你给了我，我很喜欢我恨我。也爱你，我什至没有一次，我认为这是爱情。然而，不知何故。因为那是它。

当我听说你死于癌症，我动弹不得。即使有很多东西，你想听到的。有一天，我想我会一起回来了。在毕业的时候，我是从，它是单方面的“公约”。永远的，我敢肯定，他们接受它，你想过没有意义的。我也很好的被拒绝。我敢肯定，我有，很是热闹。此外，只有约ー我重新打杂，因为我不认为。因为我想我被否定了，这是一个在它的乐趣。

你死了，我已经改变了。那你甚至没有想到，我不知道。你的感觉。我的感情。男人和女人出去，但你。坦白地说，这是从我哭了。始终，我们为什么，我在和你约会实现。即使没有浪漫情怀。 。 。 。 。 。 。 。 。 。

什么人爱吗？ （无法找到问题的答案）我爱上了，是什么样子呢？ （我总是掳来的人）毕竟，我还不知道。还有人说：“人民友好”给我。我没有平缓。只有没有欲望争论或吵架，推人的方式，因为没有关系，因为麻烦，只是产量。 。因为我不希望伤害，也伤害，只是笑。 。在心脏最坏的打算，我想了这么多。

你说我说的伤害和仇恨。 。不过到底伤害。真正的“人民友好”的，这我可以不在乎少了，不知道。

如果有人受伤了，伤到自己的一天。我从来没有伤害别人，永远，这一次，他自己的良心不会允许它有我自己的。我失去了稳定的心。会被内疚折磨。

所以，我想要是骗人的，一点也不温柔。只有谎言，但不会说谎。即使是我，这是什么是真正的感情了，虽然我不知道了。

不过，“我想活下去”，现在，我强烈。我想，有一天，我得到的答案你自己的，你想出来的。我觉得时间也比目鱼，我敢肯定，我需要的。这么难看，，甚至原谅自己。不过，我想我可能需要去住的食物。

是啊。这是丑陋的。不正常。不过，我还活着。我活着，我一定会给出答案，这个时候。我住笑了起来。懒惰的生活。我住的活跃。住有一天你选择什么，我知道我这样做不是。就目前来看，答案是，我只有一个了。它是“活”。

我的生活，我会面对它的头和我自己的。 。 。然而，生活。它也被压在良心的谴责，​​生活绝对不会逃跑。它只是决定。

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ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)

ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。

私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？

答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。

あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。

あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。

人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。

傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。

人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。

だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。

それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。

うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。

生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。