■ bulmak zorundadır ve bunu yaşamak için? ■. (Kız arasındaki aşk. Yazı Japonca)

■ bulmak zorundadır ve bunu yaşamak için? ■. (Kız arasındaki aşk. Yazı Japonca)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

Üzgünüm. . . (20060808)

Selam.Neden olmasın? Neden o zaman beni davet ettin?Lise son Noel arifesi.Sen ve ben, ama aynı zamanda çok konuştuk vermedi.A en iyi arkadaşlarından çocuk koltukları yakın, ama atama konuşuyordu çünkü muhtemelen, ben özel bir ilişki değilim iyiydi.

Biz bir kız lisesinde vardı.Çocuk ve en iyi arkadaşınız, başka bir kişinin bir çocuk vardır. Davetli ve bana dört kalmak gelmiyor.Üyeleri, özel bir ilişki iyiydi ama ben kimseyle değilim.Yine de, neden ben bilmek istedim bana davet ettin, ben merak OK vermedi.Neden olmasın?Bilmiyorum.Neden olmasın?İlişki ben mezun olduktan sonra ayrıldım, ilan Çünkü, bir kez ilişki bitti.Selam? Bu neden oldu? Bu yüzden mi?

Cevabı bilmeden, şimdi oldu.Sen ölümden, ben yedi yıl yakında olacak.Aynı sınıfta iki yıl oldu. Ben çok benim gibi olduğunu sizden duydum.Neden olmasın? Başka seçeneğim yoktu ama bana nefret rağmen. Beni neden var gibi mi?Beni benden nefret ediyor gibiyim bana verdi.Ayrıca sevdim, seni bir kez bile ben aşk olduğunu düşündüm yaptım.Ancak, nedense.Öyleydi çünkü.

Sana kanserden öldüğünü duyduğumda, hareket edemiyordu.Dinlemek istediğiniz birçok şey olmasına rağmen.Birgün, ben tekrar bir araya düşündüm.Mezuniyet zamanda, bunu tek taraflı "antlaşma" olduğunu yapıldı.Her zaman, ve onlar bunu kabul eminim, anlamı olmayan düşünmüştü.Ben de iyi reddedildi edildi. Ben eminim, ve eğlenceli.Buna ek olarak, sadece ー hakkında ben yeniden Chare, ben düşünmedim çünkü.Ben reddedildi düşündüm Çünkü o bir eğlenceli.

Sen öldün, ben değiştim.Aklına bile bilmiyordum, hiçbir fikrim yok.Duygularınız. Hislerim.O dışarı çıkmak ama erkekler ve kadınlar.O beni ağlarken dışarı gittiğini itiraf.Her zaman, neden, seni fark çıkıyordu yoktur.Hatta hiçbir romantik duygular eğer. . . . . . . . . .

Insanlar aşk nedir? (Cevap bulamadınız mı)Ben aşık oldum, ne gibi gözüküyor? (Ben her zaman o kişinin yağma var)Sonuçta, ben henüz bilmiyorum.Bana "insan dostu" demek insanlar vardır.Ben yavaşça yok. Sadece iddia veya mücadele, insanların yolumdan itmek ve, hiçbir arzusu yokturFarketmez Çünkü, çünkü sadece verim, zahmetli. .Çünkü ben sadece gülerek da zarar, zarar vermek istemiyorum. .Ben kötü kalbi çok isterdim.

Ben acı ve nefret söylüyorlar söylüyorlar. .Ama sonunda zarar bir şey.Gerçekten "dost canlısı insanlar", bir şey, daha az emin değilim umurumda olamazdı.

İnsanlara zarar varsa, biz birgün kendime zarar edilmektedir.Ben bile, birine zarar hiçHer zaman, bu sefer, kendi vicdanını bu benim kendi sahip olduğu izin vermez.Ben kalp istikrarı kaybetti. Suçluluk tarafından işkence olurdu.

Yani, ben de hafifçe bir yalan olmasını isteyebilirsiniz.Sadece bir yalan, ama yalan söylemez.Hatta ben, hangi gerçek bir duygu, zaten, ben artık bilmiyorum ama ne olduğunu.

Yine de, ben kesinlikle düşünüyorum şimdi, "Ben yaşamak istiyorum".Ben birgün ben kendi yanıtlarını almak düşünüyorum, ve sen dışarı çıkarmak istiyorum.Ben, zaman da pisi balığı olduğunu düşünüyorum eminim, ben de gerek.Hatta kendinizi mazur çok çirkin.Yine de, ben canlı yem gitmek isteyebilirsiniz düşünüyorum.

Evet. Bu çirkin. Değil incelikle.Yine de, ben yaşarım.Yaşadığım, ben kesinlikle cevap bu zamanı verecektir.Ve ben gülmek yaşıyor. Tembel yaşıyor. Ben tempolu yaşıyor.Ne bir gün yaşamak için tercih, ve ben yok biliyorum.Şimdilik, cevabı ben sadece biri olduğum.Bu "yaşamak" dır.

Yaşıyorum, üzerinde kafa yüz ve benim kendi geldi edecektir. . . Hala yaşıyor.Yaşayacak kesinlikle kaçmaya değil, aynı zamanda ilgili vicdan azabı tarafından ezilmiş olmaktır.Sadece karar verdi.




ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)


ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。


私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？


答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。


あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。


あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。


人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。


傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。


人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。


だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。


それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。


うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。


生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。