■會發現，和住嗎？ ■。 （愛情的女孩。日語中的文字）

■會發現，和住嗎？ ■。 （愛情的女孩。日語中的文字）http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

對不起。 。 。 （20060808）

嘿。為什麼不呢？為什麼你邀請我在那個時候嗎？高中去年聖誕節前夕。你和我，但也沒談過了。你最好的朋友的孩子，可能是因為座位都很近，但我說的分配，我不是一個特殊的關係還是不錯的。

我們有一個女孩的高中。兒童和你最好的朋友，你是一個孩子的另一個人。邀請和不來，留在我的4。其成員的特殊關係是好的，但我不是你的人。然而，為什麼你邀請我，我想知道，我也行是出於好奇。為什麼不呢？我不知道。為什麼不呢？因為宣布的關係，我畢業後分手，一旦關係就在那裡。哎？為什麼呢？這是為什麼？

不知道答案，我變成了現在。你死了，我會盡快七年。這是兩年在同一個班級。我聽說過你，這是很多像我這樣的。為什麼不呢？雖然我別無選擇，只能恨我。你為什麼喜歡我？你給了我，我很喜歡我恨我。也愛你，我什至沒有一次，我認為這是愛情。然而，不知何故。因為那是它。

當我聽說你死於癌症，我動彈不得。即使有很多東西，你想聽到的。有一天，我想我會一起回來了。在畢業的時候，我是從，它是單方面的“公約”。永遠的，我敢肯定，他們接受它，你想過沒有意義的。我也很好的被拒絕。我敢肯定，我有，很是熱鬧。此外，只有約ー我重新打雜，因為我不認為。因為我想我被否定了，這是一個在它的樂趣。

你死了，我已經改變了。那你甚至沒有想到，我不知道。你的感覺。我的感情。男人和女人出去，但你。坦白地說，這是從我哭了。始終，我們為什麼，我在和你約會實現。即使沒有浪漫情懷。 。 。 。 。 。 。 。 。 。

什麼人愛嗎？ （無法找到問題的答案）我愛上了，是什麼樣子呢？ （我總是擄來的人）畢竟，我還不知道。還有人說：“人民友好”給我。我沒有平緩。只有沒有慾望爭論或吵架，推人的方式，因為沒有關係，因為麻煩，只是產量。 。因為我不希望傷害，也傷害，只是笑。 。在心臟最壞的打算，我想了這麼多。

你說我說的傷害和仇恨。 。不過到底傷害。真正的“人民友好”的，這我可以不在乎少了，不知道。

如果有人受傷了，傷到自己的一天。我從來沒有傷害別人，永遠，這一次，他自己的良心不會允許它有我自己的。我失去了穩定的心。會被內疚折磨。

所以，我想要是騙人的，一點也不溫柔。只有謊言，但不會說謊。即使是我，這是什麼是真正的感情了，雖然我不知道了。

不過，“我想活下去”，現在，我強烈。我想，有一天，我得到的答案你自己的，你想出來的。我覺得時間也比目魚，我敢肯定，我需要的。這麼難看，，甚至原諒自己。不過，我想我可能需要去住的食物。

是啊。這是醜陋的。不正常。不過，我還活著。我的生活，我必將給的答案。我住笑了起來。懶惰的生活。我住的活躍。住有一天你選擇什麼，我知道我這樣做不是。就目前來看，答案是，我只有一個了。它是“活”。

我的生活，我會面對它的頭和我自己的。 。 。然而，生活。它也被壓在良心的譴責，生活絕對不會逃跑。它只是決定。



ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)


ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。


私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？


答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。


あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。


あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。


人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。


傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。


人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。


だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。


それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。


うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。


生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。