■ shall find, and to live it? ■. (Love between girls. Text in Japanese)

■ shall find, and to live it? ■. (Love between girls. Text in Japanese)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

I'm sorry. . . (20060808)

Hey.Why not? Why did you invite me at that time?High school last Christmas Eve.You and I, but also did not talked much.A child of your best friends, probably because seats are close, but I was talking to the assignment, I'm not a special relationship was good.

We had a girls' high school.Child and your best friend, you are a child of another person. Invited and do not come to stay in four of me.Its members, a special relationship was good but I'm not with anyone.Still, why did you invite me I wanted to know, I did OK out of curiosity.Why not?I do not know.Why not?Because the relationship was declared, that I broke up upon graduation, once the relationship is over there.Hey? Why was that? Is that why?

Not knowing the answer, I became now.You from the dead, I will soon seven years.It was two years in the same class. I've heard from you that it was much like me.Why not? Although I had no choice but to hate me. Why did you like me have?You gave me I'm like me hates me.Also loved you, I did not even once that I thought it was love.However, somehow.Because that was it.

When I heard you had died of cancer, I could not move.Even though there are many things you want to hear.Someday, I thought I would get back together again.At the time of graduation, I was from, it is unilateral "covenant".Forever, and I'm sure they accept it, you had thought without meaning.I was also good been rejected. I'm sure I have, and it is fun.In addition, only about ー do I re-Chare, because I did not think.Because I thought I had been rejected, it is a fun in it.

You are dead, I have changed.That you did not even think, I have no idea.Your feelings. My feelings.That men and women who go out to but you.Confess that it was going out from me cry.Always, why do we, I was dating you realize.Even if no romantic feelings. . . . . . . . . .

What people love? (Can not find the answer)I fell in love, What does it look like? (I always have to spoil that person)After all, I do not know yet.There are people who say "people friendly" to me.I do not have gently. Only there is no desire to argue or fight, to push people out of the way and,Because not matter, because the troublesome, just by yield. .Because I do not want to hurt, also hurt, just laughing. .I wish so much at heart the worst.

You say I say hurt and hate. .Nothing but hurt in the end.Really "people friendly", something I could not care less, not sure.

If people hurt, we are hurt myself someday.I had never even hurt someone,Forever, this time, his own conscience will not allow that it has my own.I lost the stability of the heart. Would have been tormented by guilt.

So, I might want to be a lie too gently.Only a lie, but do not lie.Even myself, which is what a true feelings, already, though I do not know anymore.

Still, "I want to live", now that I think strongly.I think someday I get the answers to your own, and you want out.I think time is also flounder, I'm sure, and I need.So ugly, even the excuse yourself.Still, I think I might want to go live food.

Yeah. It is ugly. Not gracefully.Still, I live.I live, I will surely give the answer this time.And I live to laugh. Lazy live. I live brisk.What do you choose to live someday, and I know I do not.For now, the answer is I'm only one out.It is "to live."

I live, I will face it head on and came to my own. . . Still, live.It is also about to be crushed by pangs of conscience, live absolutely not run away.It just has decided.

 

 

ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)

ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。

私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？

答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。

あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。

あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。

人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。

傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。

人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。

だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。

それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。

うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。

生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。