■ musi znaleźć i nią żyć? ■. (Miłość między dziewczynami. Tekst w języku japońskim)

■ musi znaleźć i nią żyć? ■. (Miłość między dziewczynami. Tekst w języku japońskim)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

Przykro mi. . . (20060808)

Hey.Dlaczego nie? Dlaczego mnie zaprosić w tym czasie?High school ostatnia Wigilia.Ty i ja, ale też nie mówił wiele.Dziecko z twoich najlepszych przyjaciół, prawdopodobnie dlatego, siedzenia są blisko, ale rozmawiałem z przydziału, nie jestem specjalny związek był dobry.

Mieliśmy wysokie dla dziewcząt szkoły.Dziecko i najlepszym przyjacielem, jesteś dzieckiem innej osobie. Zaproszeni i nie przychodź na pobyt na cztery mną.Jej członkowie, specjalny związek był dobry, ale nie jestem z nikim.Mimo to, dlaczego mnie zaprosić chciałem wiedzieć, zrobiłem ok z ciekawości.Dlaczego nie?Nie wiem.Dlaczego nie?Ponieważ związek uznano, że zerwałam się na studiach, kiedy związek jest tam.Hey? Dlaczego? Czy to dlatego?

Nie znając odpowiedzi, stałem teraz.Ty z martwych, to wkrótce siedem lat.To było dwa lata w tej samej klasie. Słyszałem od ciebie, że to dużo, jak ja.Dlaczego nie? Mimo, że nie mam wyboru, ale do mnie nienawidzą. Dlaczego mnie nie lubisz?Dałeś mi, że jestem jak mnie nienawidzi.Umiłował cię, nawet nie raz, że myślałem, że to była miłość.Jednak jakoś.Bo to było to.

Kiedy słyszałem, że zmarł na raka, nie mogłem się ruszyć.Mimo że istnieje wiele rzeczy, które chcesz usłyszeć.Kiedyś myślałam, że wrócę znów razem.W czasie studiów byłem z, jest jednostronny "przymierze".Forever, i jestem pewien, że akceptują to, ty myślał bez znaczenia.Byłem też dobry odrzucony. Jestem pewien, że ma, i to jest zabawa.Ponadto, tylko o ー mogę ponownie Chare, bo nie sądzę.Bo myślałem, że została odrzucona, to jest zabawa w nim.

Jesteś martwy, to się zmieniło.Że nawet nie myślę, nie mam pojęcia.Twoje uczucia. Moje uczucia.Że mężczyźni i kobiety, którzy udają się do, ale ty.Wyznać, że wychodziła ode mnie płakać.Zawsze, dlaczego my, spotykałem zdajesz sobie sprawę.Nawet jeśli nie romantyczne uczucia. . . . . . . . . .

Co ludzie kochają? (Nie mogę znaleźć odpowiedzi)Zakochałam się, co to wygląda? (Ja zawsze muszę zepsuć tej osoby)Po tym wszystkim, nie wiem jeszcze.Są ludzie, którzy mówią: "ludzie przyjazny" dla mnie.Nie mam delikatnie. Tylko nie ma chęć spierać lub walczyć, odepchnąć ludzi z drogi iBo nie ma znaczenia, bo kłopotliwe, po prostu wydajnością. .Bo nie chcę skrzywdzić, również boli, po prostu śmiać. .Chciałbym tak bardzo na sercu najgorsze.

Mówisz, że mogę powiedzieć boli i nienawiści. .Nic nie boli, ale w końcu.Naprawdę "ludzie dziećmi", coś, co nie obchodzi, nie jestem pewien.

Jeśli ludzie boli, jesteśmy zranić siebie kiedyś.I nigdy nawet nie kogoś zranić,Forever, tym razem, jego sumienie nie pozwoli na to, że ma własny.Straciłem stabilności serca. Byłby dręczony poczuciem winy.

Więc, może chcę być kłamstwo zbyt delikatnie.Tylko kłamstwo, ale nie kłamać.Nawet ja, który jest to, co prawdziwe uczucia, już, choć nie wiem już.

Mimo to, "Chcę żyć", teraz myślę, że mocno.Myślę, że kiedyś dostanę odpowiedź na własną rękę, i chcesz się.Myślę, że czas jest również flądry, jestem pewien, i trzeba.Tak brzydki, nawet wybaczyć sobie.Mimo to, myślę, że chcę iść żywego pokarmu.

Tak. Jest brzydki. Nie wdziękiem.Wciąż żyję.Żyję, na pewno będę dać odpowiedź tym razem.I żyję się śmiać. Lazy żyć. Mieszkam energiczny.Co wybierasz żyć kiedyś i wiem, że nie.Na razie odpowiedź jest mi tylko jeden.Jest to "żyć".

Żyję, będę go głową w twarz i doszedł do moich. . . Nadal mieszkam.Chodzi też o to, aby zostać zmiażdżony przez wyrzuty sumienia, żyć absolutnie nie uciekać.To po prostu zdecydowała.

 

 

 

ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)

ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。

私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？

答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。

あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。

あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。

人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。

傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。

人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。

だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。

それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。

うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。

生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。