블로그 재료 : 크리스마스의 추억, 가르쳐! 참여
무엇들, 블로그 재료 나 블로그 테마도 쓰고 있지만
언제나 문득 생각 나는 것은.고등학교 그녀 뿐이다,,,.
언제라도, 언젠가도.
> 灯台もと暗し는 잘 말한 것으로구나,,, (웃음
24 세 정도의 시간에, 한층 연상의 여성과 사귀그녀는 몇 가지 잊을 수없는 "말 (비난?)"을 받았다지만
그중 하나가> "행복의 하나님은 앞머리 밖에 없다. 거리낌없이 앞머리를 잡을"
↑ 그녀가 어떤 마음으로 말을했는지는 모르지만
해마다에나의 "앞머리"는확실히 고교 시절의 그녀였다구나, 짜고 생각 않아요 개후 ~ 응 ~ ☆ (웃음
누구를, 너에게, 진단도
그대는 구성 얻고 있지
너에게 참회를하도록배신 수이용 될 수바보 취급당하는 것알지도다 보았어.
↑ 여기에서 "오만"일까하지만주세요,,,
하지만, 그 속에서 "진실"이 엿 되었으면도 생각했다.
· 이제 됐어
· 또, 충분히
· 감사
· 미안 해요
↑ 그런. 한마디를 듣고 싶어.단 한번도 듣지 않고,,, (웃음
음,,, "그런 · 인간"만을너에게, 닮은
절대로 ... "들을 수없는 것"인 경우 알면서따뜻한 정성으로 보거나, 마조이다? 개훈 (웃음
그런 "인간을 백분율"에서 알면서도그래도, "성실"이라는 것을,
· 통
· 해지자 믿고 싶었던 거지
그것은 고등학교, 너와 내가 같이
내가 너를 믿을도해야사랑도 없었다차가운 태도 만 내이었다
그대는 비난도하지 않았다
이유를 듣고도하지 않았다
일방적 인 '이별 선언'도아무것도, 질문은하지 않았다
저에게서 일방적 인 "약속 (언젠가 데리러 갈지도, 몰라?)"도
너는 단지받아주고 있었다.
너를 잃고 나서그 점은 깨달았다
하나 하나너의 상냥함에 깨달았다
처음 "무상의 사랑"이란 녀석을그냥 부어주고 있었다
네가 죽어에서 깨달은
블로그를 치는 문자를 보면서,웃음이 흘러 버린다면? 개훈 ☆ (웃음
여, 이르지 같은에,,,
> 앞머리의 하나님인지,,
물론, 나에게> "앞머리의 하나님"은 너였 겠지,,,
참을, 쓴웃음이 흘러 버린다면? 개훈 ☆ (웃음
하지만, 그래도 찾아 갈게
살아있는 사람을.
살아있는, 동반자가되어주는 사람.
내가 전생도 내세도 믿지 않으며,믿을 정도로 로맨티스트도 아니고,
그래서 죽은 너와는 더이상 두번 다시
어디로 갔는가해도 만날 수없는 것은 알고있다.
하물며, "하나님"은, 없다
하나님이되는 것이라면, "사람의 · 양심"이라고 생각하지만
> 거기에 종교로 이해 관계 나 이익이 걸리지 않는다면
항상언제든지사소한 때그대를 생각한다.
너와 보냈다
도서관, 계단참의 계단을 생각한다.
그 겨울의 날을 잊지 않는다.
그대라는 한 둘만의 시간.
너로부터 된 고교 생활 마지막 크리스마스 밤의 키스첫번째로, 마지막 이었지.
키스 이상의 것은 했었는데.
그 이후로 키스를했다.
그대도, 키스를하지 않았다.
처음이자 마지막 키스
고교 생활 마지막 크리스마스 날이었다 네요.
사소한 때에, 너를 생각해.
언젠가 그대 이상으로 사랑할 사람과 巡り会える까지.
ブログネタ：クリスマスの思い出、教えて！ 参加中
なんども、ブログネタや、ブログテーマでも、書いているけれど
いつも、ふと、思い出すのは。
高校の彼女だけだな、、、。
どんなときも、いつの日にも。
＞灯台もと暗し
とは、よく言ったものだな、、、（笑
２４歳くらいの時に、一回り年上の女性と付き合って
彼女には、いくつか、忘れられない「 言葉（ 非難？ ） 」を、もらったけれど
そのうちの一つが
＞「 幸福の神には、前髪しかない。ためらう事なく前髪を掴め 」
↑彼女が、どんな気持ちで言ったのかは、判らないけど
年を追うごとに
私の「 前髪 」は、
間違いなく、高校時代の彼女だったんだなと、しょっぱく思うっすぎゃふ～ん～☆（笑
誰を、キミに、見立てても
キミには、成り得なくて
キミに、懺悔をするように
裏切られること
利用されること
馬鹿にされること
判っていても
尽くしてみたよ。
↑ここで、「 傲慢 」なのだろうけれどね、、、
けれど、その中で、「 真実 」が、垣間見れたらとも、思ってた。
・もういいよ
・もう、十分
・ありがとう
・ごめんね
↑そんな。一言を、聞きたくて。
ただの一度も、聞けなくて、、、（笑
まあ、、、「 そんな・人間 」ばかりを
キミに、見立てて
絶対に・「 聞けないだろう 」なと、知りながら
誠心誠意、尽くしてみたり、、、マゾだな？ぎゃふん（笑
そんな、「 人間性を、パーセンテージ 」で、知りながら
それでも、「 誠意 」ってものを、
・通じる
・伝わると、信じたかったんだろうね
それは、高校時代の、キミと、私のようで
私は、キミを、信じもしなければ
愛してもいなかった
冷たい態度ばかりの私だった
キミは、責めもしなかった
理由を、聞きもしなかった
一方的な、「 別離宣言 」も
なにも、問いかけはしなかった
私からの、一方的な「 約束（ いつか、迎えに行くかも、知れないよ？ ） 」も
キミは、ただ
受け入れてくれていた。
キミを失ってから
そのことに、気がついた
一つ一つ
キミの、優しさに、気がついた
初めて、「 無償の愛 」ってやつを
ただ、注いでくれていたこと
キミが死んでから、気がついた
ブログを打つ文字を見ながら、
笑いが、こぼれてしまうな？ぎゃふん☆（笑
あまりの、至らなさに、、、
＞前髪の神様か、、、
確かに、私にとっての
＞「 前髪の神様 」は、キミだったんだろうな、、、
やりきれない、苦笑が、もれてしまうな？ぎゃふん☆（笑
だけど、それでも、探していくよ
生きている人を。
生きている、伴侶になってくれる人。
私は、前世も、来世も信じていないし、
信じるほど、ロマンティストでもないし、
だから、死んでしまったキミとは、もう２度と
どこに行ったとしても、出会えない事は、知っている。
まして、「 神 」なんて、いない
神となるものなら、「 人の・良心 」だと、思うけれど
＞そこに、宗教としての利害関係や、利潤が絡まないのなら
いつも、
いつでも、
ふとしたときに、
キミを、思う。
キミと過ごした
図書室の、踊り場の階段を、思う。
あの冬の日を、忘れない。
キミといた、２人だけの時間。
キミからされた、高校生活最後のクリスマスの夜のキス
最初で、最期だったね。
キス以上の事は、してたのに。
私からは、キスをしなかった。
キミからも、キスをしなかった。
最初で最後のキスが
高校生活最後の、クリスマスの日だったね。
ふとした時に、キミを、思う。
いつか、キミ以上に、愛せる人と、巡り会えるまで。
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