■ on löytää, ja elää sitä? ■. (Rakkaus välillä tyttöjen. Teksti japani)

■ on löytää, ja elää sitä? ■. (Rakkaus välillä tyttöjen. Teksti japani)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

Olen pahoillani. . . (20060808)

Hei.Miksi ei? Miksi kutsuit minua tuolloin?Lukio viime jouluaattona.Sinä ja minä, mutta myös ei puhunut paljon.Lapsi parhaita ystäviä, luultavasti koska istuimet ovat lähellä, mutta puhuin tehtävän, en ole erityinen suhde oli hyvä.

Meillä oli tyttöjen lukiossa.Lapsi ja paras ystävä, olet lapsi toisen henkilön. Kutsutut eivätkä tulleet jäädäkseen neljässä minua.Sen jäsenet, erityinen suhde oli hyvä, mutta en ole kenenkään kanssa.Silti, miksi kutsua minua halusin tietää, en Ok uteliaisuudesta.Miksi ei?En tiedä.Miksi ei?Koska suhde julistettiin, että olen hajosi heti valmistumisen jälkeen, kun suhde on tuolla.Hei? Miksi näin? Siksikö?

Ei tiedä vastausta, tulin nyt.Voit kuolleista, aion pian seitsemän vuotta.Se oli kaksi vuotta samassa luokassa. Olen kuullut, että se oli aivan kuten minä.Miksi ei? Vaikka minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin vihata minua. Miksi pidät minua on?Annoit minulle olen kuin minä vihaa minua.Myös rakasti teitä, en edes kerran, että ajattelin, että se oli rakkautta.Kuitenkin jotenkin.Koska se oli siinä.

Kun kuulin oli kuollut syöpään, en voinut liikkua.Vaikka on olemassa monia asioita, jotka haluat kuulla.Jonain päivänä, ajattelin saada takaisin yhteen.Tuolloin valmistumisen, olin siitä, se on yksipuolinen "liitosta".Ikuisesti, ja olen varma, että he hyväksyvät sen, olit ajatellut ilman merkitystä.Olin myös hyvä hylättiin. Olen varma olen, ja se on hauskaa.Lisäksi vain noin ー voin uudelleen Chare, koska en usko.Koska luulin hylättiin, se on hauskaa se.

Olet kuollut, olen muuttunut.Että ette edes ajatella, minulla ei ole aavistustakaan.Tunteita. Tunteitani.Että miehet ja naiset, jotka menevät ulos mutta.Tunnustan, että se oli menossa ulos minut itkemään.Aina, miksi, olin dating tajuat.Vaikka mitään romanttisia tunteita. . . . . . . . . .

Mitä ihmiset rakastavat? (Etkö löydä vastausta)Rakastuin, Mitä se näyttää? (Olen aina pilata henkilö)Loppujen lopuksi en tiedä vielä.On ihmisiä, jotka sanovat "ihmiset ystävällisiä" minulle.Minulla ei ole kevyesti. Vain ei halua väittää tai taistella, työntää ihmisiä pois tieltä jaKoska ei väliä, koska hankala, vain tuottoa. .Koska en halua satuttaa, myös satuttaa, vain nauraa. .Toivon niin paljon sydän pahimmillaan.

Sanot Sanon loukkaantunut ja vihaa. .Mikään vaan loukkaantunut loppua.Todella "ihmiset ystävällisiä", mitä en voisi vähempää, ei tiedä.

Jos ihmiset satuttaa, olemme satuttaa itseäni joskus.En ollut koskaan edes satuttaa jotakuta,Ikuisesti, tällä kertaa hänen omatuntonsa ei salli, että se on oma.Olen menettänyt vakautta sydämen. Olisi ollut piinaa syyllisyys.

Joten, en ehkä halua olla valhetta liian kevyesti.Vain valhe, mutta älä valehtele.Jopa minä, joka on mitä todellinen tunteita jo, mutta en tiedä enää.

Silti, "haluan elää", nyt luulen vahvasti.Luulen joskus saan vastauksia oman ja haluat ulos.Mielestäni aika on myös kampela, olen varma, ja minä tarvitsen.Niin ruma, vaikka puolustella itseäsi.Silti, luulen kannattaa mennä elävää ravintoa.

Joo. Se on ruma. Ei sulavasti.Silti elän.Minä elän, minä varmasti antaa vastauksen tällä kertaa.Ja asun nauraa. Lazy elää. Asun vilkkaana.Mitä haluat asua joskus, ja tiedän en.Nyt vastaus on olen vain yksi.Se on "elää."

Minä elän, minä puhuen päänsä ja tuli omaan. . . Silti elää.On myös aikeissa murskata tuskien omatunto, elää ehdottomasti ei pakene.Se vain on päätetty.


ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)


ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。


私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？


答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。


あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。


あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。


人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。


傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。


人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。


だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。


それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。


うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。


生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。