■ encontraremos, y vivirla? ■. (Amor entre chicas. Texto en japonés)

■ encontraremos, y vivirla? ■. (Amor entre chicas. Texto en japonés)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

Lo siento. . . (20060808)

Hey.¿Por qué no? ¿Por qué me has invitado a esa hora?La escuela secundaria pasada Nochebuena.Tú y yo, pero tampoco hablaba mucho.Un niño de sus mejores amigos, probablemente porque los asientos están muy cerca, pero yo estaba hablando con la tarea, yo no soy una especial relación era buena.

Teníamos una escuela de niñas de altura.Niño y su mejor amigo, eres un hijo de otra persona. Invitados y no vienen a quedarse en cuatro de mí.Sus miembros, una relación especial era bueno, pero no estoy con nadie.Aún así, ¿por qué me has invitado yo quería saber, me hizo bien por curiosidad.¿Por qué no?No se.¿Por qué no?Debido a que la relación se declaró que rompí una vez graduados, una vez que la relación ha terminado ahí.Hey? ¿Por qué fue eso? ¿Es por eso?

Sin saber la respuesta, me convertí ahora.¿Eres de los muertos, pronto hará siete años.Pasaron dos años en la misma clase. He oído hablar de usted que era mucho más que yo.¿Por qué no? A pesar de que no tenía más opción que me odian. ¿Por qué me gustaría tener?Tú me diste, yo soy como yo me odia.También te amaba, ni siquiera una vez que pensé que era el amor.Sin embargo, de alguna manera.Porque eso fue todo.

Cuando me enteré de que había muerto de cáncer, no me podía mover.A pesar de que hay muchas cosas que usted quiere oír.Algún día, yo pensaba que iba a volver a estar juntos de nuevo.En el momento de la graduación, yo era, que es unilateral "pacto".Para siempre, y estoy seguro de que lo acepte, se había pensado sin sentido.Yo también estaba bien fue rechazada. Estoy seguro de que tengo, y es divertido.Además, sólo alrededor ー vuelvo a Chare, porque yo no pensaba.Porque pensé que había sido rechazada, es una diversión en ella.

Estás muerto, he cambiado.Que no se te ocurra, no tengo ni idea.Tus sentimientos. Mis sentimientos.Que los hombres y las mujeres que salen a más que tú.Confiesa que iba a salir de mí llorar.Siempre, ¿por qué, yo estaba saliendo con lo que cree.Incluso si no hay sentimientos románticos. . . . . . . . . .

Lo que la gente quiere? (No se puede encontrar la respuesta)Me caí en el amor, ¿Qué aspecto tiene? (Siempre tengo que echar a perder esa persona)Después de todo, yo no lo sé todavía.Hay gente que dice "gente amable" para mí.Yo no tengo cuidado. Sólo existe ningún deseo de discutir o pelear, empujar a la gente fuera del camino y,Porque no importa, porque la problemática, sólo por el rendimiento. .Porque yo no quiero hacer daño, también herido, riendo. .Deseo tanto en el fondo lo peor.

Usted dice que yo digo daño y el odio. .Nada más que daño al final.Realmente "gente amable", algo que no podía importar menos, no estoy seguro.

Si la gente herida, nos duele a mí mismo algún día.Yo nunca había hecho daño a alguien, incluso,Para siempre, esta vez, su propia conciencia no permitirá que tiene el mío.He perdido la estabilidad del corazón.

Por lo tanto, puede ser que quiera ser una mentira demasiado suavemente.Sólo una mentira, pero no mienten.Incluso yo mismo, que es lo que un verdaderos sentimientos, ya, aunque yo no lo sé.

Aún así, "Quiero vivir", ahora que lo pienso fuertemente.Creo que algún día me da las respuestas a su cuenta, y que te vayas.Creo que el tiempo también se platija, estoy seguro, y necesito.Tan feo, incluso la excusarse.Aún así, creo que tal vez quiera ir alimento vivo.

Si. Es feo. No es gracia.Aún así, yo vivo.Vivo yo, te daré la respuesta esta vez.Y yo vivo a reír. Lazy vivir. Yo vivo a paso ligero.¿Qué eligen vivir algún día, y sé que no lo hacen.Por ahora, la respuesta es que soy sólo uno.Se trata de "vivir".

Yo vivo, yo lo enfrentaremos en la cabeza y se acercó a la mía. . . Aún así, en vivo.También es punto de ser aplastado por los remordimientos de conciencia, vivir no es absolutamente huir.Simplemente ha decidido.




ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)


ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。


私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？


答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。


あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。


あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。


人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。


傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。


人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。


だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。


それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。


うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。


生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。