■ 삶과 · 어째서 나? ■. (일본어 원문. 여자끼리의 연애)

■ 삶과 · 어째서 나? ■. (일본어 원문. 여자끼리의 연애)http://ameblo.jp/buraiai/entry-10872785853.html

미안해. . . (20060808)

이봐.왜? 왜 그 때 저를 초대 했어?고등학교 마지막 크리스마스 이브.당신은 너무 말한 적도 없었는데.당신의 가장 친한 친구의 아들은 자리가 가까운 탓인지, 비교적 말하지 있었지만, 특별한 사이가 좋았던 것은 아니다.

우리는 여고이었다.당신은 당신의 가장 친한 친구의 아들과 다른 사람의 아들. 그리고 나는 4 명으로 묵 오지 않을까 초대 했어요.그 멤버는 누구와도 나는 특별한 사이가 좋았다 아닌데.그래도 왜 당신이 저를 초대했는지 알고 싶어 호기심 OK를했다.왜?모르는.왜?관계는 내가 졸업과 동시에 헤어지라고 공언하고 있었기 때문에, 그래서 관계는 일단 끝난군요.응? 왜 했어? 어째서 야?

대답을 알지 못한 채 지금에 이른다.당신이 죽고 나서, 이제 곧 7 년이된다.같은 클래스였던 2 년. 저를 좋아했다고 당신에게서 들었다.왜? 나는 나를 싫어 어쩔 수 없었는데. 왜 좋아해 준거야?나를 싫어하는 나를 좋아해있어 준 당신.나는 당신을 사랑 것도 좋다고 생각한 적도 한 번도 없었다.다만, 어쩐지.그것 뿐이었다 때문.

당신이 암으로 죽은 들었을 때, 움직일 수 없었다.묻고 싶은 게 많았는데.언젠가 더를 되돌리려 고 생각했다.졸업 때 내게 한 일방적 인 "약속"당신은 분명 언제 까지나 그것을 받아 줄 거라고, 의미도없고 생각했다.차여도 좋았이다. 그것이 분명 재미라고 생각했다.또한 다시 챠레하면 좋은가 조치 정도 밖에, 생각하지 않았 으니까.차여도, 그것에서 재미라고 생각했기 때문.

당신이 죽고 난 바뀌 더라.생각도하지 않았다, 생각하고있다.당신의 마음. 내 기분.당신 외에 사귄 남성과 여성의 수.내게 고백 해 사귄 적이없고.항상 어째서인지, 정신이 들면 사귀고 있었다.연애 감정이 아니라도. . . . . . . . . .

사람을 사랑이란? (대답이 없음)좋아진다는 건 어떤 느낌이야? (그 사람을 항상 안 해 버린다)나에게, 역시, 아직도 모르는거야.저를 "착한 사람"이라고 말해주는 사람이있다.부드럽게은 없다. 옥신각신하거나 사람을 밀쳐까지 주장하고 싶은 욕구가 없을뿐,아무래도 좋으니까, 귀찮으니까, 양보하는 것만으로. .상처도 상처도 싫기 때문에, 웃고있는 것만으로. .본심은 이렇게 시작인데.

상처가 싫다고 말해도. .마지막으로는 손상 만있는.정말 '착한 사람'은 아무래도 좋은 것 따윈 분명 없다.

사람을 손상하는 경우, 자신도 언젠가 상처 간다.누군가에게 상처 될 수 없었다해도,이번에는 자신의 양심이 언제 까지나 내 자신의 한을 허락하지 않는다.마음의 안정을 잃어 버린다. 죄책감에 시달리고 버린다.

그래서 거짓말도 부드럽게이고 싶은지도 모른다.거짓말은 거짓말로 밖에, 없는데.자신조차 어느 것이 본심인지, 또 이미 모르면서.

그래도 "살고 싶다"고, 지금은 강하게 생각.자신의 대답을 언젠가 가까스로 도착 낸 싶다니까.のたうつ 시간 역시 반드시 필요한 것 같아요.추악한수록 자신에게조차도 변명.그래도 살아가는 양식이하고 싶은지도 모른다.

그래. 추악하다. 깨끗하게는 없다.그래도 산다.살아있는이 시간의 답변을 꼭 낸다.그리고 웃고 산다. 줄줄 산다. 발랄 산다.어떤 삶을 언젠가 선택하는지는 모르겠지만.우선 한가지 대답은 나오고있다.그것은 "삶".

살아 내 온 것과 정면으로 마주하고. . . 그래도 사는 것.양심의 가책에 반 뻔도 절대 도망 가지 않고 사는 것.그것만이 결정하고있다.


ごめんね。。。　　　　　　　　　　　(20060808)


ねえ。
どうして？どうして、あのとき私を誘ったの？
高校最後のクリスマスイブ。
私はあなたとは、あまり話したこともなかったのに。
あなたの親友の子とは、席が近いせいか、割と話してはいたけれど、特別仲が良かったわけじゃない。


私たちは女子高だった。
あなたはあなたの親友の子と、もう一人の子。そして私の４人で泊まりに来ないかと誘ったね。
そのメンバーは、誰とも私は特別仲が良かったわけじゃないけれど。
それでも、どうしてあなたが私を誘ったのかが知りたくて、好奇心からＯＫをした。
なぜ？
解らない。
どうして？
関係は、私が卒業と同時に別れると公言していたから、そこで関係は一度は終わったよね。
ねえ？どうしてだったの？なんでなの？


答えが解らないまま、今に至る。
あなたが死んでから、もうじき７年になる。
同じクラスだった２年間。ずっと私を好きだったとあなたから聞いた。
どうして？私は私を大嫌いで仕方がなかったのに。どうして好きでいてくれたの？
私を大嫌いな私を好きで居てくれたあなた。
私はあなたを愛したことも、好きだと思ったことも一度もなかった。
ただ、なんとなく。
それだけだったから。


あなたがガンで死んだと聞いたとき、動けなかった。
聞きたいことはたくさんあったのに。
いつか、よりを戻そうと思ってた。
卒業のときに、私からした、一方的な「約束」。
あなたは、きっといつまでも、それを受け入れてくれるんだと、意味も無く思ってた。
振られてもよかったんだ。それがきっと、楽しいと思ってた。
また、再チャレすればいいかーくらいにしか、思ってなかったから。
振られても、それはそれで楽しいと思ってたから。


あなたが死んで、私は変わったよ。
考えもしなかったこと、考えている。
あなたの気持ち。私の気持ち。
あなた以外につきあった男性や女性のこと。
私から告白して付き合ったことはなく。
いつも、なんでなのか、気が付けば付き合っていた。
恋愛感情はなくても。。。。。。。。。。


人を愛するってなに？（答えが見つからない）
好きになるって、どんな感じなの？（その人をいつもダメにしてしまう）
私には、やっぱり、未だに解らないよ。
私のことを「優しい人」といってくれる人がいる。
優しくなんてない。もめたり、人を押しのけてまで主張したい欲求がないだけで、
どうでもいいから、めんどくさいから、譲っているだけで。。
傷つけるのも、傷つくのも嫌だから、笑っているだけで。。
本心はこんなに最低なのにね。


傷つけるのがイヤと言ったって。。
最後には傷つけてばかりいる。
本当に「優しい人」は、どうでもいいものなんて、きっと無い。


人を傷つければ、自分もいつか傷つけられていく。
誰かに傷つけられることが無かったとしても、
今度は、自分自身の良心がいつまでも、私自身のしたことを許さない。
心の安定を失ってしまう。罪悪感に苛まれてしまう。


だから、ウソでも優しくありたいと思うのかも知れない。
ウソはウソでしか、、ないのに。
自分自身すら、どれが本心なのか、もうすでに、解らないのに。


それでも「生きたい」と、今は強く思う。
自分自身の答えを、いつかたどり着き、出したいと思うから。
のたうつ時間もまた、きっと、必要なんだと思う。
醜悪なほど、自分自身にすらも言い訳をして。
それでも、生きていく糧にしたいと思うのかも知れない。


うん。醜悪だ。潔くは無い。
それでも、生きる。
生きて、この時間の答えをきっと出す。
そして、笑って生きる。ダラダラ生きる。きびきび生きる。
どんな生き方を、いつか選択するのかは、解らないけど。
とりあえず、一つだけ答えは出てる。
それは「生きること」。


生きて、自分のして来た事と真正面から向き合って。。。それでも、生きること。
良心の呵責に潰されそうになっても、絶対に逃げ出さないで生きること。
それだけは、決めている。