Bandage (20070727)
On the night of day, and there is a gift to our friends of my parents brother and sister, came to visit.Uncle, was handed to me we are sister and brother.Made of sturdy bamboo so great was handmade piggy bank.I saw this moment, I would frown eyebrows moment.But the next moment. Together with his brother, and showed me! "Thank you", with glee.
Then a few days time has passed.As always, chastisement to the mother has been my deportment.But, little by little. Now to resist.Because of that, occasionally chastisement. They also touch the anger of the mother, it is now often occur.
I think that one or two talk back.It is touching the mother's anger.Was raised the piggy bank is made of bamboo I received from my uncle.The moment I thought, and "damn" in just before Swung, was avoided with the right hand.That, touching "You are! Not a straightforward" Les Gras is beaten and yelled at the mother's anger further.While avoiding a piggy bank with the right hand again and again, is Swung come.In the end was always to speak, as my mother wants an apology.
What is wrong?Why do not, why?From the solution without, remain unconvinced.However, as they succumbed to the violence.You do not want to see a mother bawl voice, face, everything.
As they abandoned the theory of thoughts and things, I come to be sluggish and violence, it has become just like they apologized.Another, that all Mendokusaka~tsu,,, somewhere.I own pride, was also good copper.If you need to apologize, so good. More than this, I did not want to fatigue.Feelings, did not want to go from tired.
However, this was not acceptable range for more than sure.Mother comes to me to request, etc. If you are going working on the (plan) "revival house" "shield of father and brother."Enough to accept further requests, for up to trivial things, margin was not mental.But, my mother on a daily basis, I drive a. Deportment of copper and copper wording.Of copper while ago, the "Greetings" in the neighborhood,,,,,I laugh again, and for your forgiveness, as snorting. Mother, and then, so as not to be noticed.
If the pain of the body, there is no big deal. If the bruise, even if one or two days two, not hurt unless pressed.
Laceration also, if you put exposed to wind, and be in that scab, we no longer bother me much.
But this is also wound What Nikkei 2-3, pain is not drawn.To have the heat, tingling. Since there is no way, I went to the hospital.Mother, or pointedly! As saying, but was angry.I, s not so. Good because a little sore, and just got to come look.I had been Yodate somehow, the money and insurance card.
Go to the hospital. X-ray taken. When the results solved, went home.Crack is about 10cm, was contained to the right.Retainer attached, wrapped in a bandage. I got drugs such as pain.Before we get home, I was watching the right-hand side of the bandage that is wound in the shadows.Sigh was leaking.In feeling sad, I went to solve it.
When all was finished after. And equipment that bandage. Medicine was discarded in the trash.I remember indescribable, a disconsolate mood.Arrived at the house. Asked the mother the results,"It 's just sprained.. I did not even get medicine or so," said said.Mother, and, would you. You were laughing, and I exaggerated.I also, and, yes, laughed.
· · · · · As an adult, I think is · · · · · · ·However, I remember it was sad.Right hand is going to solve the bandage, sad.It is sad to throw away throw away, a beautiful white bandages.Do you think sad, It does not matter now solved, why.However, sad. I remember, it was Yarikirenaka~tsu.
I lied and "sprain" is.Was because I thought if you report honestly, and probably violent, something my mother also.I did not want to assume, the extra scratch.If you're broken bones, yet, but he was able to report directly.Crack is about, and I probably would touch the anger of the mother returned, was because I had expected.
I lied and "sprain" is.Was because I thought if you report honestly, and probably violent, something my mother also.I did not want to assume, the extra scratch.If you're broken bones, yet, but he was able to report directly.Crack is about, and I probably would touch the anger of the mother returned, was because I had expected.
Children right now, that if you're suffering.Yappari, feeling like this is deadly, does not want you to taste.I do, gently, gently,,, what the living Kurase parents and children. . .(Admittedly, pretty, and was saucy, I think, too.)
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＞－過去日記・転載・中学校時代－
http://ameblo.jp/buraiai/theme10-10037630451.html#main
包帯 （20070727）
ある日の夜に、両親の友達が私たち姉弟にプレゼントがあると、訪ねて来てくれました。
おじさんが、私たち姉弟に差し出してくれたのは。
大きな丈夫そうな竹で出来た、手作りの貯金箱でした。
私はコレを見た瞬間、眉を一瞬しかめてしまいました。
けれど、次の瞬間。弟と一緒に、「 ありがとう！ 」と、はしゃいで見せました。
それから数日が経った頃。
いつものように、私の立ち居振る舞いを母に折檻されました。
けれど、少しずつ。 抵抗するようになりました。
そのせいで、折檻は時折。 母の逆鱗に触れてしまう事も、しばしば起こるようになりました。
私は、口答えを一つ二つしたと思います。
それが母の逆鱗に触れ。
おじさんから戴いた竹で出来ている貯金箱を振り上げられました。
一瞬、「 参ったな 」と思いましたが、振り下ろされる直前で、右手で避けました。
それが、更に母の逆鱗に触れ、「 お前は素直じゃない！ 」と怒鳴られ殴ぐられ。
幾度と無く、振り下ろされてくる貯金箱を右手で避けながら。
母が望むとおりの謝罪を、最後にはいつも口にしていました。
何がいけないのか？
どうして、いけないのか？
解からないまま、納得できないまま。
ただ、暴力に屈してしまうように。
母親の怒鳴る声、顔、、、全てが見たくなく。
考える事や物事の理屈を放棄してしまうように、私は暴力を振るわれるようになると、謝ってしまうようになってました。
もう、全てがどこか、、、めんどくさかった。
自分のプライドなんて、どうでも良かった。
謝って済むのなら、それでよかった。 これ以上、疲れたくなかった。
気持ちが、疲れていきたくなかったから。
ただ、これ以上の許容範囲は持てなかった。
母が私に要求してくる、「 父と弟の盾 」「 お家再興（ プラン ） 」等を手がけていくのなら。
それ以上の、些細な事までの要求を受け付けられるほどの、精神的余裕は在りませんでした。
けれど、母は毎日のように、私を追い立てる。言葉遣いがどうの、立ち居振る舞いがどうの。
さっきの、ご近所での「 ご挨拶 」がどうの、、、、、
もう、許して欲しいと、自嘲するように私は笑う。母に、気付かれないようにして。
体の痛みなら、大したことがない。 打撲なら、１～２二日もすれば、押さない限り痛まない。
裂傷も、風に晒して置けば、その内かさぶたが出来て、大して気にならなくなっていく。
けれど、この傷は２～３日経っても、痛みが引かず。
熱を持つように、疼き。 仕方が無いので、病院に行きました。
母は、当て付けか！ と言うように、怒っていましたが。
私は、そうじゃなく。 ちょっと痛いから、見てもらってくるだけと言い。
お金と保険証を、何とか用立ててもらいました。
病院へ行き。レントゲンを撮り。結果が解かると、家に帰りました。
ヒビが右手に１０ｃｍくらい、入っていました。
固定器具を付けられて、包帯を巻かれ。 痛み止め等の薬ももらいました。
家に着く前に、物陰でその包帯の巻かれている右手を見てました。
ため息が漏れました。
悲しい気持ちで、それを解いていきました。
全て解き終わったあと。 その包帯と器具。 薬をゴミ箱に捨てました。
なんともいえない、やるせない気持ちを覚えています。
家に着き。結果を母に聞かれ、
「 ねんざだって。だから薬とかも貰えなかったよ。 」と、言いました。
母は、そうだろう、と。 お前が、大げさなんだと笑いました。
私も、そうだね、と、笑いました。
・・・・・・・・・・・・・・・・大人になって、思うのは・・・・・・・・・・・・・・・・・
ただ、悲しかったのを覚えています。
包帯を解いていく右手が、悲しくて。
それを捨てる、キレイな白色の包帯を捨てるのが悲しくて。
何故、悲しいと思うのか、今では解かりませんが。
ただ、悲しくて。 やりきれなかったのを、覚えています。
「 ねんざ 」とウソを付いたのは。
正直に申告すれば、母はまた何か、暴れるのだろうと思っていたからでした。
余計な傷を、負いたくなかった。
骨が折れているのなら、まだ、そのまま申告できたのだけど。
ヒビくらいでは、返って母の逆鱗に触れてしまうのだろうなと、思っていたからでした。
今現在、苦しんでいる子供たちが居るのなら。
やっぱり、こんなやりきれないような気持ちは、味わって欲しくは在りません。
どうしたら、穏やかに・優しく、、、親子が暮らせていけるのでしょうか。。。
（ 確かに、私もかなり、生意気だったとは、思います。 ）
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