Evening.
I am a person, since I was in elementary school, went to the game center was supposed to hangout when we had gone bad.It was the location has been used as a matter of course that thinner cigarettes and had become a common problem.
On that day, in my other. Was alone with the boy had been used to, "Pashiri" of the same grade.
There is another eye, as it is averted gaze.I have the game was free in the "gut" He also remove the gut into the hole I also put in a coin.(GATT, because it is a criminal act, the details of the approach should be avoided.)
Play at the number, the charge. Was found toward the housewife would be the owner of the arcade.Snarled in fierce aspect, and "! Do not move there", I was looking at her, feeling the impatience.She, trembling with anger, the boy was beaten to leave the emotion.On several occasions, while shouting. Was beaten. I've been looking at it.I also do what be beaten? And.
At that time, I, I will you do? And thinking, and even thin ~Tsu, was waiting for my turn.But I have noticed in myself "it would be good to do it an opportunity to be out of the house" This is going to become vaguely belligerent.
She beat the boy and finish. Has been an eye, me.Out of breath, sweating. Not be solved in the look of anger, anticipation was me.I remember the eyes of the boy. To me, seemed to have a sympathy somewhere.Gaze back to her as it is, I waited for her next action.
She was told to suppress their own trembling with anger, to me, "You go home and".
I was surprised. Boys, seemed genuinely surprised.She is, to me, "Welcome home," I said, so as to suppress the emotion.Since I was conscious that he is and has been bad, did not go against her.Put the boy, and left. Remember, the eyes of the boy's way back.Was returned by a pupil? "Why", such as a mix of various things for me.Bad aftertaste, Itatamarenai emotions, was tormented."Why, I just,? Probably be brought back and".
I arrived at the house. Since my mother was in the house, I asked.Beaten up, I probably will be cursed. And, I was wondering, still, I wanted to make sure.Just me, or it was brought back, why.
My mother, then was suddenly angry.Yarrow that "When you have something to you!, 'S just not put!Besides, I do not mean you can do something!
Lend much to the couple that, not something I bought solution or not come back!So is this to be stay ○ ○ ○ that the couple, but not mercy s like Oh!Once you have something to you, Just say it! I'll go in Donarikon mom! And, "I was told.
I was stunned. And Why are you talking about,,,Meaning, for a moment. Could not be than solved. You have nausea, somewhere. And he did not want than solved, I think.My mother, as it is, and has gone out somewhere.I was left, may not stop nausea. No tears from the solution of meaning, has been steeped in disgust.
The boy's eyes. To me, and I probably felt a sense of pride and anger many, I would not want to feel.Her eyes. While trembling with anger, had suggested something, that expression, there was a sense of incongruity.And "discomfort" that is not only her, I would have felt it many times.Its hard to, in words, the Yarusena.Mother, anger. . . . I suppose I was not really aiming, why?
From love, me? Or did not you love me?And was injured, the "face", the mother, did you feel?
In front of me, of fraud and criminal acts? Not from the solution. . .
Since then, I can go to this arcade has been removed.Boy, even with me at school, I would avert your eyes now.
I want to snorting. To be Kegarawashi own. As they substituted secretly nausea, and snorting.Ru solved from her feelings.
Various things in life. And thoughts and feelings to my family for me.So, in that expression,,, I was attributed to the house, me.
It would have been thought of how, as a person. . .I, more and more. Their own vicious circle, we no longer permit.
I, on the border to this day. To people who are around me is.Shoplifting and thinner. Did not do anything without a cigarette. (Classmates.)Originally, in front of me, but I had been rejected, now further hatred.
Can not forgive yourself your own. Rapidly, become Gataku forgiveness.Desire to escape. From the house, even from themselves.But running away from home could not be. I did not want to hate. Just hate that, because I was scared absolutely.My mother, said."My mother, then hung up the bounty to current events. Long time ago, but I've been running away from home, I was taken back that there is" and.It, even if I do the same thing, and to do the same mother, seemed to suggest that.At least once every time we, the story will be heard. I have to think about running away from home is no longer possible.
Hate that, but he was scared. Are deprived of their freedom, their will to fight back, but he was scared.I thought if brought back, I definitely hate the mother, it will want to fight back.Of all social credibility. All company relationships (.A tool to fight back, their had been an eye is irresistibly, I felt sick. . . I was scared. . . )If it law that paralyzed the heart, was better.Their own, feeling bad.
However, I was looking for a fight opponent. Was in trying to kill.
Knew we were in was trying to kill, even being killed by the opposite, and it can not be helped.I wanted out, the house. But you want to be exposed out of the house the "why-motivation and emotion" is wanted to avoid.Even lie, the family did not want to be known. I hope that from family, and I want to escape.Even lie, to only family did not want to be known. I did not want to hurt.Also shed the blood of someone else. Only for yourself, become easier.To such yourself, nausea did not stop. Then to secretly substitute, was with a snorting habit.
Only. I wanted to leave the house.But, hurt, a lot of people.
Remember the nausea to yourself. It is driven by the feeling of guilt. No longer go to sleep.Thought we become distracted. Looks like someone wants to go, you will want to forgive, to something.Gradually go missing from the solution, what are they, is who you. However, only a sense of guilt, the time tormented."Work" is, I bring someone back to sanity. To his father, a report of the simulation.In expensive clothes, my mother dressed me go. I will not fit in the feel of the clothes that you dislike.
To want to escape, but want to run away. The more you deal with, we no longer escape.Why? "Why", so the more I think about it.If Konase Konasu about the work. No longer move. Obligation and responsibility is heavy.At school, outside. If so Nozome challenge, to me, though no longer nobody.
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ゲーセン （20070820）
夕方。
私は一人、小学校の頃から、時々行っていた不良の溜り場に成っていたゲームセンターへ向かいました。
そこは、タバコやシンナーが当たり前のように使われていて、よく問題になっていた場所でした。
その日は、私の他には。 同じ学年の、「 パシリ 」に使われていた少年と二人きりでした。
目が合ったのですが、そのまま視線を逸らし。
彼も「 ガット 」でゲームを無料でしていたので、私もガットを取り出して、コインを入れる穴に差し込みました。
（ ガットは、犯罪行為ですので、やり方の詳細は避けます。 ）
数プレイ、チャージしたところで。 ゲーセンの店主である主婦の方に見つかってしまいました。
凄まじい形相で、「 そこを動くな！ 」と怒鳴られ、私は焦りを感じながらも彼女を見てました。
彼女は、怒りに震えながら、感情のままに少年を殴りつけました。
幾度も、怒鳴りながら。 殴りつけました。 私は、それを見てました。
私も、殴られるのかな？と。
その時、私は、どうするのだろうな？と、薄っすらと考えながら、自分の番を待っていました。
けれど、これが「 家を出れる切っ掛けになればいい 」と、漠然と好戦的に成って行く自分に気が付いていました。
彼女は、少年を殴り終えると。 私を、見据えてきました。
息を切らし、汗を流し。 怒りの解けない眼差しで、私を見据えました。
私は、少年の目を覚えています。 私に、どこか同情をしているようでした。
そのまま視線を彼女に戻し、彼女の次の行動を待ちました。
彼女は、怒りに震える自分を抑えるように、私には「 あなたは帰っていい 」と告げました。
私は、驚きました。 少年も、心底驚いているようでした。
彼女は、私に「 帰りなさい 」と、感情を抑えるようにして言いました。
私は、自分が悪い事をしていると自覚していたので、彼女に逆らえませんでした。
少年を置いて、去りました。 帰り際の少年の目を、覚えています。
「 何故？ 」と、私に対する色々な物が混ざったような瞳で返されました。
後味の悪い、いたたまれない感情に、苛まれました。
「 何故、私だけ、帰されるのだろう？ 」と。
私は家に着き。 母が家に居たので、聞いてみました。
殴られ、罵倒されるのだろうな。と、思っていたのですが、それでも、確かめてみたかったのです。
なぜ、私だけ、帰されたのか。
すると母は、急に怒りだしました。
「 あのヤローが！お前に何かしたら、ただじゃ置かない！
それに、お前に何か出来る訳ないんだ！
あの夫婦にいくら貸して、返って来ないか解かったもんじゃない！
あの夫婦がこの○○○に居られるのだって、お情けみたいなもんなんだ！
お前に何かしたら、言いなさい！お母さんが怒鳴り込んでいってやるから！ 」と、言われました。
私は、愕然としました。 何を言っているのだろうと、、、
意味が、一瞬。 解かりませんでした。 どこか、吐き気がして。 解かりたくなかったのだと、思います。
母は、そのまま、どこかへ出かけてしまいました。
残された私は、吐き気が止まらず。 意味の解からない涙を浮かべ、嫌悪感に苛まれました。
少年の、目を。 私に、怒りやプライド、感じたくなかっただろう様々な気持ちを感じたのだろうなと。
彼女の、目を。 怒りに震えながらも、なにかを示唆していた、あの表情、、、違和感があった。
そして、その「 違和感 」は、彼女だけでなく、何度、私は感じ取ってきた事だろう。
その、言葉にしがたい、やるせなさ。
母の、怒り。。。。なぜ、私に、向かわなかったのだろう？
私を、愛してたから？ それとも、愛していなかったから？
「 対面 」を、傷付けられたと、お母さんは、感じたの？
私の、不正や犯罪行為の前に？ 解からない。。。
以来、私はこのゲーセンへ行く事が無くなりました。
少年は、学校で私と会っても、目を逸らすようになってしまいました。
私は、自嘲する。 自分の汚らわしさに。 吐き気を摩り替えてしまうように、自嘲する。
彼女の、気持ちが解かるから。
生活の中での様々な事。 そして、私に対する思いや、私の家族への気持ち。
だから、あの表情で、、、私を、家に帰したんだ。
それは、どれほどの思いだっただろう、人として。。。
私は、どんどん。 自分が、許せなくなっていく悪循環。
私は、この日を境に。 私の回りに居る人たちには。
万引きやシンナー。 タバコを一切やらせませんでした。（ 同級生は。 ）
元々、私の前では、拒絶していたのですが、さらに嫌悪するようになりました。
自分が自分を許せない。 どんどん、許しがたくなっていく。
逃れたい。 家からも、自分自身からも。
だけど、家出はできなかった。 憎みたくなかったから。 憎む事だけは、どうしても怖かったから。
母は、言いました。
「 お母さんは、昔。 じじに懸賞金を掛けられて、家出してたんだけど、連れ戻された事があるんだ 」と。
それは、私が同じことをしても、お母さんも同じことをすると、示唆しているようでした。
少なくとも、その話を度々、聞かされるたびに。 私は、家出を考える事は、出来なくなりました。
憎む事が、怖かった。 自由を剥奪され、反撃するだろう自分が、怖かった。
連れ戻されれば、私は間違いなく、母を憎み、反撃するだろうと思ってた。
（ 会社関係の全て。社会的信用の全て。
反撃の道具に、見据えてた自分がたまらなく、気持ちが悪かった。。。怖かった。。。 ）
それならば、心を麻痺させているほうが、マシだった。
自分が、気持ち悪く。
ただ、ケンカ相手を探してた。 殺す気でいた。
殺す気でいたので、反対に殺されても、仕方が無いと思ってた。
家を、出たかった。 けれど、家を出たい「 動機や感情・理由 」を晒される事は、避けたかった。
ウソでも、家族には知られたくなかった。 家族から、逃れたいのだと願っている事を。
ウソでも、家族だけには知られたくなかった。 傷付けたくなかった。
他の誰かの血を流しても。 自分が、ラクになるためだけに。
そんな自分に、吐き気が止まらなかった。 摩り替えるようにして、自嘲癖が付きました。
ただ。 家を出たかった。
だけど、多くの人を、傷付けた。
自分自身に吐き気を覚え。 罪悪感に駆られ。 眠れなくなっていく。
思考は散漫になっていき。 何かに、誰かに、許されたいと望むようになっていく。
自分が誰なのか、なんなのか、次第に解からなくなって行く。 けれど、罪悪感だけには、苛まれる時間。
「 仕事 」が、私を正気に戻す。 父に、シミュレーションの報告をする。
高価な服で、母は私を着飾っていく。 私はその服の感触に馴染めずに、嫌悪する。
逃れたいのに、逃げ出したいのに。 対処すればするほど、逃れられなくなっていく。
「 何故？ 」なのか、考えれば考えるほど。
仕事をこなせばこなすほど。 動けなくなりました。 義務や責任が重く。
学校で、外で。 挑めば挑むほど、誰も私に、関わらなくなりました。
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